Garoto Escroto

Sobre relacionamentos e felicidade

2008-11-30T23:27:00.001-02:00

Parece que num é uma época boa pra namoros e relacionamentos viu?! Dois amigos meus, se livraram disso. Um por conta própria, o outro nem tanto. Mas o caso é que: o que terminou, ta mais feliz do que nunca, sério, melhorou como pessoa até.
Sempre que eu to numa conversa, e surge o assunto “casamento”, logo o papo vem pro meu lado, devido a minha idade (segundo esse povo, todo mundo nasceu pra casar), então ficam me indagando quando eu vou casar e ter filho. Fala sério, já não agüento minhas irmãs e minha mãe. Eu se quer consigo cuidar da cadelinha que apareceu aqui em casa. Vou conseguir cuidar de mulher e filhos?
Uma amiga disse que o que mais quer é namorar e ter alguém pra se preocupar com ela e vice-versa. O que ninguém entende é que: se namoro é um ensaio pro casamento e já não presta, imagine o casamento?! Deve ser a desgraça disfarçada de felicidade! Casamento só não é igual prisão, por que na prisão tem futebol aos domingos e tem droga de vez em quando, casamento é droga o tempo todo.
Não que eu tenha me desiludido com relacionamentos, se bem que não achei ninguém digna, e que não posso dizer que o que tivemos junto foi sinônimo de felicidade, mas o caso é que todo mundo quando termina um relacionamento sai ferrado. Quer um jeito de ferrar uma amizade, é só transformá-la em namoro. Definitivamente namoro é pra babacas, e o que me irrita mais é o possessismo (neologia), é muito “meu” e pouco “nosso”, tenho tempo nem saco pra isso mais não.
Deus que mude meu pensamento, pois parece que todo mundo tem que casar e ser feliz vivendo com outra pessoa. Eu se quer sou feliz e nem me acostumei a viver com minha família, e eu os tenho desde que nasci.
Uma vez tinham três amigas de trabalho discutindo minha vida (esse povo adora cutucar vespeiro). Chegaram à conclusão de que eu sou exigente. Injustiça viu, pior que nem sou. Nem ligo pra beleza, essas coisas fúteis, Nesse mundo de gente burra, pra mim basta ser inteligente ou ter o que falar e se vestir bem que eu caio de quatro. Por que feia e burra?! Haja saco.
Levando em conta a máxima: quem nunca morreu não pode xingar a morte, deve lá ter algum casamento feliz, dever ter ué, esse mundo é todo errado, tem até gente que não gosta de mulher, e como tem.

Feliz niver pra mim

2008-11-09T20:09:00.001-02:00

Nunca pensei que almejaria levar isso ao pé da letra.
Domingão de chuva, meu aniversário e, eu passando mal. Febre, dor de cabeça, gripe, tosse, cara de zumbi, quarto uma bagunça e remédio pro todo lado.
Já que não tinha nada o que fazer. Fiquei vendo TV, vi o Gugu, Faustão, o latino fazendo mágica no Faustão e um cara com cara de Seo Madruga tentando pagar a dívida com um amigo no Gugu. O coitado era motorista de ônibus e não ganha mais que mil reais (que lástima, e esses paulistas ainda se acham).
Lembrei que existia computador e MSN, regulei o brilho do monitor, entrei e ninguém estava na linha (minto, só estava o Senhor Bot, um robô que tem um MSN. Adicionem ele aí: senhorbot@hotmail.com). Mas como? Em pleno domingo chuvoso, pra onde esse povo foi?
Amanhã tenho que trabalhar e não sei se consigo ir. Eles não ligam se eu faltar (nunca faltei, eu me divirto muito mais lá do que em casa), mas o problema é que eu não gosto que duvidem de mim, se eu disser que passei mal vão ficar com cara de desconfiança. Todo mundo lá já faltou por motivos fúteis e etílicos.
Minha mãe acabou de vir ao meu quarto, constatou o óbvio, dizendo que eu estava quente, e me culpou por pegar o DVD de desenhos bestas dela. Que injustiça, eu nem paro em casa, só venho pra dormir e às vezes comer.
Ainda estou incomodado pelo fato de não haver uma alma viva (o Senhor Bot é máquina) na linha. Acho que vou deitar deitar e ver mais cultura inútil na TV. Ah, só mais uma: dias atrás eu fui no Orkut e manipulei o dia do meu niver, só pra ninguém me torrar com “feliz aniversário” fingido (é o site que lembra o niver da gente e ele mesmo num deseja pra nós. Eu coloquei dia 13. Será que deu azar?).

Vota Brasil

2008-10-19T23:49:00.008-02:00

Eita, domingão de eleição, todo mundo votando e eu ralando como mesário.
Quanta gente feia, gente estranha, nome estranho, e gente estranha com nome estranho e peitos, muuuuitos peitos.

Foi tão mole que arranjei tempo pra tudo, descansar, bater papo e irritar minha colega de mesa. Mas ela não merece ser citada, enfim.
Exemplos de coisas estranhas:
O Antonio Albino Borges (que era realmente albino).
A mulher com nome estranho, que no fim da assinatura se lia nitidamente Maria e não havia se quer algo parecido com Maria no nome dela.
A Ernestina Braga Pinto (era cearense e na assinatura cortou o Pinto)
A Helena Correa Marques (que tinha 6 dedos na mão, o que eu achei muito assustador).
Um véio que eu não guardei o nome, que demorou pra votar e deixou todos nós com cara de interrogação.
E por fim: uma leva de 6 baianos semi-analfabetos que foram justificar seus votos.

No fim de tudo o que tudo isso me rendeu foi:
Muita diversão.
4 dias pra ficar no ócio.
Uma inimiga.
Uma caneta do Lula.
E 15 R$ em vale-alimentação.
Que venha a próxima eleição.
E, por favor meninas: continuem usando decotes.

O dia em que a terra parou.

2008-10-13T20:30:00.000-03:00

O despertador toca as 6h15. Acostumada a se levantar e ver seu marido a muito longe da cama, Ana Paula despertou e se deparou com Aldo ainda roncando ao seu lado feito uma moto-serra. Pensando que havia ganhado folga – pois nunca se atrasara pro serviço – nem lhe passou pela cabeça acordá-lo.
Já na rua com o café tomado, lá ia ela ao ponto de ônibus. Curioso, pois só havia mulheres, e o local estava lotado.
Duas horas depois, estava ela de volta em casa, se deparou com a figura do seu marido já acordado imerso sobre uma poltrona trajando apenas uma bermuda larga e munido de sua lata de cerveja a ver programa de culinária.
- A é seu safadinho, quer dizer que os ônibus entram em greve e você nem me avisa?! Tentei aproveitar meu “dia de folga” e passei no cabeleireiro, mas estava fechado.
Ele só fez balbuciar algo e tomar um gole de cerveja que quando terminou rolou uma gota barba abaixo.
- Vou aproveitar e lavar a louça do jantar.
Logo após ela volta e diz:
- Só pra constar, não há água. Reparei também que não passou o rapaz que vende pão, ele é meu despertador alternativo.
Ele se levantou e disse:
- Vou sair.
- Assim de bermuda de dormir?
Ele nada disse, apenas bateu a porta atrás dele.
Ela não entendeu bem, apenas pegou o controle da TV e começou a zapear os canais, percebeu que a maioria deles estava fora do ar, os poucos que restavam, eram gravados.
Não demorou muito, seu marido voltou resmungando:
- Só consegui uma cerveja e me custou o preço dos olhos da face, maldita velha ladra.
- Dê-se por satisfeito meu filho, pois parece que o mundo parou.
Batendo em seu traseiro gordo e peludo vestido apenas com um calção de dormir ela diz:
- Que tal irmos para o quarto e me mostrar que nem tudo nesse mundo parou?
- Não!
- Como assim, não?
- Não percebeu? – perguntou ele já arrotando o último gole da lata.
- Não percebi o que? Ta com dor de cabeça é?
- Nós homens entramos de greve.
- Como assim?
- Greve ué, greve. Não sabe o que é uma greve?
- Sei sim. Mas como podem entrar de greve? Isso não existe, não é possível.
- Abra a janela e veja se não é possível.
- Como podem fazer isso?
- Não sei, apenas fizemos. Estamos cansados de levarmos esse mundo “nas costas”, cansados de viver sendo explorados, marginalizados e diminuídos por vocês, cansados de tudo, todos nós paramos.
E ele estava certo, todos, sem exceção pararam. Os engraxates, os encanadores, lixeiros, cabeleireiros e maquiadores, apesar de não se enquadrarem no termo heterossexual, querendo ou não se enquadram na denominação “sexo masculino”.
Olhando através de sua janela, Ana percebia o lixo de todas as casas começarem a feder.
- Isso está virando um caos – disse pra si.
Quando ela se vira percebe a poltrona vazia e a porta batendo, seu marido havia saído novamente, ela senta no braço da poltrona e vê na televisão uma reportagem ao vivo, uma repórter documentando um motim feito por homens num bar e no estádio municipal. De repente a TV apaga.
- Agora essa, a energia também se foi.
Nesse instante seu marido aparece porta adentro dizendo:
- Lá fora está um caos, não há cerveja pra quem queira.
- Claro cambada de gênios, foram vocês que provocaram isso. Ou você já viu alguma mulher descarregando cerveja em algum bar? Também é outro serviço feito por vocês, mulher chega perto de cerveja só no comercial.
Sem alternativa, ele procura no jornal de ontem.
- Será que tem algum jogo escalado pra hoje?
- Sem energia? Ainda que tiver será futebol feminino.
- Que caos! Sem cerveja, sem futebol... Como vamos viver?
No fim do dia, a energia volta e a televisão liga – alguém havia furado a greve – aparece um homem desesperado dizendo que iriam abandonar a greve no dia seguinte. A mulher ouvira tudo sentada fazendo tricô, só fez rir e contou tudo ao marido assim que acordou descabelado e coçando a bunda.
E no dia seguinte, como o combinado, tudo voltou ao normal, mas foi um dia em que o mundo nunca viu antes. Nenhuma barata foi morta, em compensação várias vassouras quebradas, nenhum pote de palmito foi aberto, nenhum orgasmo fingido, nenhum chuveiro consertado, a goteira da pia voltou junto com a água. O mundo voltou ao normal, tudo por causa da cerveja. Entretidos com sua idéia de greve e provavelmente alcoolizados na hora da decisão, mal perceberam que, se os homens são máquinas que movem o mundo, é a cerveja o combustível delas.

Meu Deus eu não quero ficar velho

2008-09-19T20:11:00.001-03:00

Acho ficar velho meio triste, esse lance de “melhor idade” é balela. Esses dias eu fui ajudar uma senhora e ela disse que eu parecia com o “netinho” dela. Falou o nome, a idade e tudo mais do menino, a cor ela não precisava dizer, pois, se ele parecia comigo eu imaginei qual seria (embora eu duvide, pois a velhinha era ariana, daquelas que encardem com a velhice. À não ser que alguém da família dela se lambuzou no chocolate) cadiquê eu sou um legitimo: sei lá o que com cara de indiano, Abul, Mohinder, Mohamed, Hassan, Ali, Abdul...
Então a velhinha pediu ajuda pra entrar no veículo, ela não me esperou e acabou machucando o braço, não saiu sangue, mas ela sofreu um significativo afundamento da matéria. Aí pronto, por todo trajeto ficou na minha cachola a imagem da senhora se machucando, e ao longo de todo o dia eu trabalhei com a imagem da criatura com cara de dor.
Noutra vez, fui ajudar uma mulher - também idosa - a levar as compras, percebi que cada passo ela se contorcia de dor, por um bom tempo cultuamos o silêncio, mas eu sabia que ela ia me contar o que estava sentindo, era só questão de tempo. Pensado e feito, ela abriu a boca e disse que havia quebrado a coluna no banho. Pior que imaginar a senhora se machucando, foi imaginá-la no banho, mas enfim. Única pergunta que eu tenho é: pra que me contar o que tava sentindo, eu já estava ajudando com tanto prazer?! Pensava ela que dizendo ia amenizar a dor? Sei lá!
Além do mais, A Angela, uma amiga minha, confidente e psicóloga, levantou a hipótese de que, quando eu ficar velho o que seria desse blog, eu não poderia mais usar o nome “garoto”. Daí o que veio a seguir foi uma sucessão de sugestões escrotas: “Tiozão Escroto”, Coroa Escroto... e vou parar por aqui, senão eu xingo a coitada em pensamentos, grrrrrr.
Definitivamente não quero ficar velho, (agora por mais um motivo). A vida deles é triste, a casa deles é triste.
A sabedoria popular diz que, a única fórmula de não ficar velho é morrendo jovem. Pfu...! E esse povo lá sabe de alguma coisa... num vê a Angela...?!

Cantor das multidões

2008-09-05T20:26:00.000-03:00

Fui surpreendido com uma péssima notícia: Morreu Waldick Soriano. Poxa, tanta gente “melhor” pra morrer, a morte me leva logo esse magnífico cantor das multidões?
Então, em sua homenagem, cantaremos uma música dele:
É... deixa-me ver... aquela pó?!... é...
Enfim. Vamos fazer um minuto de silêncio então, afinal das contas vai dar tudo no mesmo.

Veto no Crééééu.

2008-08-28T21:31:00.001-03:00

Yo! Cá estou novamente usando meus dedinhos feito uma baranga sorterona. Juro que senti saudade.
Bom, recomecemos os trabalhos sujos.
O título desse textículo, não é nium projeto do governo de combater a superpopulação brasileira não. Com a ditadura (Lulística) voltando, ta se proibindo tudo que vá contra a moral e os bons costumes da estimadíssima sociedade brasileira – nojo –.

Pra cê ter uma idéia, o fanqui do Tapinha Não Dói, há sete anos da sua criação, foi processado esses dias por um grupo de barangas solteironas que usam os dedos de uma forma diferente da minha, menos criativa, certo é, porém mais prazerosa.

Pela quinquilhonésima vez o fanqui foi proibido aqui no estado do Espírito Santo Amém. Também poxa, por aqui já teve até baranga no baile tirando a roupa e ficando nuazinha em pena por míseros 600 contos, grana essa que ela nem viu – pobereta –. Daí fecharam o baile, por tempo limitado – ainda bem –. Engraçado que o baile fanqui em si nem me incomoda, nem em lá e nem em dó sustenido. O que me incomoda na verídica, são os fanqueiros. Nada a ver proibir os bailes, num vô lá, nem minha vó, então num cheira nem fede. Poderiam proibir o fanqui na rua – aí sim –.

Sobre o Créu. Proibiram os jogadores de fazê-lo no campo, só permitido se for feito pra sua própria torcida. Ai, ai, essa ditadura, o Creu... ainda bem que são rivais, pois se misturarem a gente acabaria por ultrapassar a população da China. – Tsc tsc, que infame.

A fé infantil

2008-08-19T21:42:00.000-03:00

Se por um lado eu gosto das crianças, por um monte de lado eu as odeio. Mas, se preferir listar os pontos negativos, não haverá espaço no universo, quem dirá nesse blog. Deixarei os motivos negativos pra outra ocasião.
Serei redundante em explicar minha admiração por elas, mas, vamos nessa: o que admiro nelas, é que as crianças, são só crianças e não têm motivos pra serem outra coisa senão: crianças. É que elas não têm: preocupações, noção de tempo, de sorte, de probabilidade, estatística e o escambau.
Me amarro quando vem uma criança com a mão fechada (cheia de moedas) e pergunta:
– Moço...!?
– Pois não jovenzinho (a)?
– O que dá tudo isso?
E o legal, que elas dão ênfase às palavras: TUUUUDO ISSO. Pego o dinheiro e, no fim das contas, (que dura uma fração de segundo) contabilizo 15 centavos. Então já estou com o psicológico reparado pra fazer um show. Pego seus 15 fragmentos de Real, cato um pirulito e devolvendo com a mesma ênfase dizendo:
– “TUUUUUDO ISSO”, dá esse pirulito!
Mas eu não digo a palavra “pirulito” assim. Eu digo: PIRULIIIIITO. Sacou? Eu dou ao pirulito um status de pedra preciosa ou qualquer coisa que o valha. Quando eu pego o pirulito e lhe entrego, nesse momento, tudo ao redor fica à meia-luz e em câmera-lenta, desce uma claridade dum holofote com purpurinas caindo deixando só o PIRULIIIIIITO em evidência.
Daí a criança sai toda feliz, e dos meus olhos cai uma lagriminha atrevida. Mentira, mas bem que seria legal se caísse... enfim.
Há alguns dias, foi diferente, não deu pra eu fazer nenhuma preparação teatral e logo depois eu me arrependi por ter ferrado com a fé infantil que tanto me encanta. Não deu tempo, se eu tivesse uma máquina do tempo, eu juro que voltaria e faria tudo diferente.
Estava eu ocupado com meus pensamentos, chegou um guri e perguntou:
– Moço...?
Logo imaginei ele perguntando: “Quanto dá tudo isso?”. Mas não. Apontando pro alto sua pergunta foi:
– O que eu tenho que comprar, pra ganhar aquela bicicleta?
Seu dedinho apontava uma linda e imponente bicicleta no alto da gôndola. Por um instante, lembrei de quando eu era criança e apontava a lua sobre as copas das árvores (ê exagero). A lua me parecia tão perto, a bicicleta também para o menino. A julgar pela sua pouca estatura, realmente o objeto de desejo estava bem longe e alto, mas pra ele estava perto, muito perto, dentro da sua mente.
Então eu lhe respondi:
– Pra ganhar essa bicicleta, você tem que comprar um refrigerante Coroa.
– Um só?
– Um só! - disse eu -. Ele ficou pensativo, e eu já absorvido novamente em meu afazer, ele ainda contemplando a bicicleta disse meio desanimado:
– Ah, mas vem com o pneu vazio né?
Talvez essa frase dele, fosse algo parecido com a fábula da raposa e das uvas, não sei. Só sei que foi nesse instante que eu disse a frase mais errônea e desalmada da minha vida... sem pensar, eu juro. Frase essa que fez a bicicleta estar tão longe do menino quanto a linda lua (que eu, quando criança, apontava sobre as copas das árvores) está de todos nós. Então disse eu:
– Pneu vazio é o de menos, difícil mesmo é você ser sorteado.
E ele:
– É mesmo.
Acho que ele não deu muita bola (assim eu quero crer) e saiu brincando. Sendo criança né?! Fazendo o papel que lhe cabe, por enquanto.

Sobre mulheres

2008-01-13T11:10:00.000-02:00

Que o homem vive pra mulher isso é indiscutível, certo? No entanto, mulher é um ser tremendamente egoísta, e como costumam agir os seres egoístas, eles só pensam neles.
Tudo que fazemos ou que fizeram, é pra impressionar as benditas.
Não sei quem inventou a máquina de lavar, mas creio que tenha sido um homem, que assim fez pra ter mais tempo com sua amada, ou pra ela poder assistir a novela das duas. Karl Benz, por exemplo, inventou o automóvel. Quando todos andavam à cavalo, as mulheres estavam a sentir cheiro de bufa de cavalo, me chega ele com uma caranga nervosa pra impressionar a mulherada. E a mulher nada fez por nós.
Como diz um conhecido meu: mulher é egoísta até nas músicas. Enquanto o homem se rasga de elogios, elas só falam do filho, da conta pra pagar, do vestido estampado que lhes aperta a cintura...

Analisemos o homem enquanto compositor, corno conformado, sofrendo por sua amada:
(8) Eu quero te dar o meu mundo meu nome
Nos seus braços ser o mais feliz dos homens.
Num avião de beijos eu vou te levar
Pra felicidade juntos viajar.
Uma viagem de amor que não vai terminar (8).

A mulher no auge do seu egoísmo:
(8) Sei que há contas à pagar
E há razoes pra terminar
A semana toda ficou para trás
Ela tem trabalhado demais (8)

O homem...
(8) Pra você princesa, dediquei a minha vida
Levo desse amor, o seu rancor e uma ferida
Apesar de tudo, minha linda, não te odeio
Mas sem tua boca inclino à morte sem receio

Dei pra ti as estrelas, os peixinhos e as aves
Todas as montanhas, das escalas, dei as claves
Todas as cancões que eu fiz, eu fiz pra ti princesa
Tudo de mais belo que encontrei na natureza (8)

A mulher...
(8) Safado, cachorro, sem vergonha.
Eu dou duro o dia inteiro
E você colchão e fronha (8)

Homem...
(8) Se ela ligar outra vez, diga que eu não estou
Invente uma história qualquer
Diz que arranjei outro amor.
Se ela ligar outra vez, pode dizer que eu saí
Mas se ela insistir em voltar a ligar, pode dizer que eu morri.

Não quero falar com ela, entre eu e ela ta tudo acabado
O nosso sonho passou e aquela história de amor ficou no passado
Não quero falar com ela, esse amor por ela ta me machucando
Não deixe ela saber que minha vida é sofrer e que eu estou chorando (8).

Mulher...
(8) vem aqui, que agora eu to mandando.
Vem meu cachorrinho a sua dona ta chamando(8)

Homem:
(8) Vem meu céu, meu pão de mel, meu bem querer.(8)
(8) Quero te pegar no colo te deitar no solo e te fazer mulher (8)
Eu poderia citar várias...

A única que canta músicas apaixonadas é a Ana Carolina, mas essa, pelo amor de Deus. Essa é mais homem que eu.

Perceberam a diferença? Tudo a gente faz por vocês, e depois é a gente que não ama, tsc tsc...

Nervoso eu?

2007-12-22T00:37:00.000-02:00

Fui com uma colega ao cinema. Lá ela me disse que sua mãe havia ficado preocupada por não me conhecer. A véia a mandou pegar meu RG pra caso eu a estuprasse (até hoje não entendi essa tática...). Mesmo ao saber da tamanha desconfiança, eu fiquei tranqüilo, pois não importa o que eu faço: futuros sogros sempre me odeiam.
No cinema, a bendita desliga o celular. Quando acabou a sessão, ela disse que havia umas trocentas ligações da mãe.
E eu:
- Retorna à ela!
A maldita:
- Eu não.

Chegamos tarde, muito tarde, e fui levá-la em casa e voltei por ruas que nunca antes andara.
No dia seguinte ao telefone, ela:
- Minha mãe quer te matar...
Eu já imaginei o que era, e era o que eu imaginara. Mas, o pior estava por vir:
-... Eu quero que você venha pra ela te conhecer.
- E ela...? - Perguntei. (A resposta está a seguir)
- Ele não vai vir!
- Ele vai vir sim!
- Não ele não vem!
- Sim, ele vem sim!
-... Ta bom, ao menos arrume a casa.

Como assim? Quer dizer que ela poderia ser degolada, a filha estuprada, todos cortados em picadinhos, refogados com creme de leite e flambados com vinho pró-seco, mas ela não iria passar vergonha com a casa possivelmente desarrumada?
Veredicto:
- Vem!

Não sei, mas nesse instante me veio à cabeça, a imagem dum macaco solto numa loja de porcelana.

É, eu fui. Lá estava eu feito um cordeiro pronto pro abate. Cheio de sorrisinho, tudo estava bom pra mim. Depois de muita conversinha, piadinhas e o tempo todo: “Concordo com a senhora”, a véia me amou. Me encheu de comida e disse que eu estava magrinho. Ufa, antes me encher de comida que me encher de terra por cima.
Depois eu pedi pra dita cuja tocar órgão, piano... (sei lá) pra eu ouvir e a véia concordou comigo. A outra relutou, mas a gente venceu. Pra fechar a mulé me senta lá e só me toca música de casamento.
Depois dessa, quando eu fui me despedir, a véia ainda teve a coragem de me perguntar por que minha mão estava suada e gélida.
Seria por que eu estava pra ser morto, ou pela trilha sonora da noite?

Mucho macho

2007-12-15T21:12:00.000-02:00

Que virar bicha ta na moda isso é indiscutível certo? Ta tão doido tudo isso que a gente não sabe bem quem é quem.
Há coisas que eu considero bem bicha: carregar sacola. Homem não anda com sacola, coisa mais estranha. Homem anda com botija. Por outro lado, uma vez eu vi um cara fortão carregando uma botija com a maior destreza, daí eu pensei: “Lá vai um macho, honre a categoria fio”. Quando ele chegou à casa dele, pôs a botija no chão, olhou pra mão, virando pra sua esposa, exclamou: “Olha amor, sujei toda minha mão de prata”.
Noutra vez vi uma comendo maçã na rua. E homem lá anda comendo maçã na rua? Homem que é, anda com melancia.
Outra coisa homo pa dédel, é: aos trinta anos criar gatinho de rua. Isso aconteceu com o irmão do dito cujo que vos escreve.
Pior não é só isso. Minhas colegas vivem ficando com bichas e juram que as criaturas em questão são homens, daí tenho que fazer todo aquele discurso, de o que homem que é homem faz ou não faz. Embora esteja ficando cada vez mais difícil. É que hoje eles ou elas, tanto faz, “comem” qualquer coisa. Nunca pensei que onívoro um dia viraria uma opção sexual

Um rapaz, a bagagem, o cansaço, a saudade e uma planta.

2007-12-08T21:15:00.000-02:00

Depois de andar por mais de uma hora num ônibus até chegar ao destino, munido de bagagens, cansaço, saudade e uma planta. Ao longe lia-se: Sanitário... mais perto: ...1,00. Não tinha dinheiro trocado, daí lembrei que todo trocado, depositava no pequeno bolso da mochila. Então, em silêncio, fazendo uma certa cerimônia, coloquei minha planta no chão e a mochila no balcão, e a véia que atendia ficou a me olhar. Comecei a contar níquel por níquel. Não havia fila, então a véia me disse:
- Rapaz, há um banheiro público descendo as escadas.
- Calma senhora, já está acabando sim?!
Foi o mais educado que eu me permiti dizer. Também, haja moeda, dei a quantia certa. Entramos eu, minha mochila e minha planta. Aquilo que a véia disse, por algum tempo me magoou profundamente, não ia ficar assim. Fiz o que tinha que fazer, ao sair disse pra velha com um ar de arrogância:
- O sanitário, não tem detergente, humpf. Vem planta.

Eu, o orgulho e o perdão

2007-11-29T17:44:00.000-02:00

Como um ser polêmico e complexo que sou, como todo mundo, possuo um considerável número de amigos, uma corja de inimigos, e mais outra boa parte de pessoinhas que não cheiram nem fedem. Desses, se destacam um povo que nunca trocou idéia comigo, mas mesmo assim falam por aí que me odeiam. Eu, por outro lado, nem perco tempo tentando provar que sou gente fina. Um povo que consegue odiar alguém num simples olhar ou só por ser alguém bem articulado ou sei lá, não devem ser boa gente, é do tipo de pessoa que pensa menos que uma mesa.

Ainda assim, sendo correto, honesto e batalhando pra ser o segundo presidente semi-analfabeto do país, passo por todos esses perrengues.
Tenho uma certa política de vida: odeio fazer mal a alguém pois odeio pedir desculpas, mas se eu assim fizer, não vejo problema algum em consertar a cagada em questão.. Lembro que já mandei várias boas amizades às favas por odiar jogos de orgulho. Exemplo: há um desentendimento e ficam ambas as partes esperando quem se retrata primeiro. Por desconhecer qualquer lei que obrigue a mim pedir perdão por algo que não cometi, eu sempre deixava pra lá e punha na cabeça que na verdade aquilo nem valeria a pena.

Mas não pense que sou um monstro. Houve casos que pediram perdão e tudo correu bem, e como eu citei acima, eu também já me retratei por perceber que o erro partiu de mim. Por outro lado, houve casos que nem dei brecha para que tal ato ocorresse, pois deixei bem evidente que era melhor nem se aproximar.
Estimo bastante minhas amizades, por estar ciente de que me aturar não é fácil e se nunca disse aos meus amigos que os amo... agora não seria uma boa hora.

Portanto concluo que: Errar é humano, perdoar é divino. Como não sou Deus, não tenho obrigação alguma de perdoar, e se eu estiver cometendo um erro, que Deus me perdoe pois estou só fazendo a parte que me cabe.

Aaaaaai carajoooooo

2007-11-23T11:35:00.002-02:00

Há muito tempo eu não testava meu coraçãozinho, mas o botei à uma prova de fogo.
Após andar feito cão sem dono e pegar: ônibus, metrô e o que viesse pela frente, subir escadas rolantes e convencionais. Mal sabia meu pobre curacebo que bateria ainda mais forte.
O motivo de tanta peregrinação era o Playcenter. Depois de entrar e ganhar desconto de aniversariante (ê, feliz niver pra eu), vamos à diversão.
Porra quanto brinquedo de “mau gosto”. Só de olhar eu sentia qualquer pólo no estomago, tanto o sul quando o norte, com direito a urso polar e pingüins.
Ow mano, troço loco viu?! O primeiro foi uma montanha russa que ia e voltava de costas. Como aquilo apertava o peito. Ainda me disseram que eu não fazia cara de pânico, oxi, dava tanto pânico que eu até me esqueci de fazer cara.
Fomos em outros mais fodas e amedrontadores. O parque tava quase vazio, havia vezes que era preciso sair de um brinquedo e correr pra fila pra ir seguidas vezes, e assim fizemos. Aos berros de: Ai carajo e bota pra fuder, seguimos até de noite quase na hora de fechar o parque, saímos felizes, cansados e roucos.
Foi sem dúvidas umas das melhores tardes que já tive. E antes de sair saindo, só deixar um special thanks to Marilia, minha companheira de aventuras.

“Gozei com mulheres, mas hoje gozo com Jesus“

2007-11-14T21:21:00.000-02:00

Isturdia estava eu na casa de amigos e ouvi num CD do testemunho d’um cara que hoje se converteu a Deus.
Alguns povos de Deus têm disso, gostam de ouvir testemunho de alguém que foi usado pelo inimigo e hoje está com o Nazareno.
O que me estranha, é que, quanto mais o cara diz que foi um desgraçado, o povo dá mais credibilidade, parece que não estão convencidos do poder que tem o Deus deles. Então, por exemplo, se um cara gravar um CD com esse testemunho, ele seria enxovalhado:
- A Paz do Senhor irmãos, eis o meu testemunho: sempre fui da igreja, e sempre fui abençoado por Deus e graças a Ele, sempre levei a vida na gaita...
- Uuuuuuuu sai daí seu escroto, queremos gente que sofreu!
Bom, não sabemos, mas sei que ninguém que foi da igreja desde pequeno se mete a besta de gravar testemunho. Mas, o cara em questão, foi bruxo, pedófilo, assassino de criança, sacrificou o próprio filho pro cramunhão, foi viado, usuário de drogas e hoje está com Jesus.
- Glóóóóória! - disse o pessoal.
- Glóóóóóóória! - disseram meus amigos.
- Babaquiiiiiiiiiiice! - imaginei eu.
Pô, não que eu vá discordar do santo homem, mas, cá entre nós, pra mim o passado dele não diz nada.
To cansado de ouvir isso. Ser viado, pedófilo, sabe lá mais o que, até o Michael Jackson conseguiu ser, e ganha dele, por que até negro o pobereto já foi.
Sabe o que eu queria ver e se visse daria todo crédito? Algum missionário ex-ator pornô. Por que o ator pornô faz um monte de estripulia, posições humanamente quase que impossíveis, come umas mulé até gostosas, pra no fim bater uma punheta. Isso sim é um santo homem.

Somos todos iguais! Somos todos iguais?

2007-10-25T18:31:00.000-02:00

Já reparou que a tentativa de não ter preconceito faz com que se tenha preconceito?
Assim: quem é mongol, débil mental, portador de deficiência: física, auditiva ou sei lá mais o que. A população tende a chamá-los por nomes não convencionais, tendo na idéia de que soem menos pejorativos. Quem é aleijado, hoje já não é mais aleijado, e sim: “Portador de Deficiência Física”. Já quem é doido, não é nem deficiente mental, e sim: “Especial”.
Aí que entra minha idéia maligna de mudar o jeito deles quererem mudar o que não se precisa ser mudado, ufa.
Po. “Especial” é o ápice da tentativa de se convencer de que seu filho não é mongol. Porra! O que ele faz de especial? Que idiotice gente, além do mais, eles vivem num mundo deles, nem se importam do jeito que são chamados, isso é coisa de nós “normais”, criamos problemas pra tudo. E deixar de chamá-los de cego, doido, biruta das idéias, pinel, vai mudar a realidade deles?
Ouvi uma vez uma senhora comentando sobre o neto que ela tem: “ah, eu já amo o fulano, ainda mais que ele é especial, esse amor dobra.” Hum, bela tentativa de se convencer heim minha senhora... nem dá pra perceber a decepção da filha dela ter dado p’rum maconheiro aos dezesseis anos.
Lembro de outra vez, eu estava no terminal e veio um aluno da APAE correndo e abraçou uma outra aluna da mesma escola, percebi que o pessoal da fila os olhava com carinha de ternura. Poxa, se eles são normais, pra que ficar olhando com cara de ternura ao fazerem um ato tão... normal?
Aí que ta a idéia do preconceito na tentativa de não ter preconceito. Se são normais, não deveriam olhar pra eles como se fossem um casal de cachorrinhos. Agora, se eu cruzasse o terminal inteiro, com os braços estendidos pra abraçar alguém cá no ponto do 714, ninguém me olharia com carinha de ternura, aí sim diriam: “que muleque mongol”.

Outra coisa que me irrita é o fato de tratar como “gay” as famosas “bichas”. Penso que a palavra “homossexual” seja bem feia, parece mesmo nome de doença. Agora, usar uma palavra inglesa pra denominar uma “classe” brasileira, já é uma legitima forçação de barra.
E olha que povinho chato é esse monte de bichinha, tudo agora da processo.
Significado da palavra gay: alegre. (Caia na besteira de chamar uma bicha de: alegre, pra você ver...).
Fico admirado como esse povo se importa com cada coisa idiota, nesse caso, me admira o fato de uma “classe” que não se importa nem com o próprio cu, se incomodar com o jeito que o povo os chamam...

Esse mundo ta podre... God burn, burn all now.

Vou virar muçulmano

2007-10-18T22:12:00.000-02:00

É, e estou decidido, ou se não, é um caso pra se pensar. Já fui evangélico, mas percebi que o islã é a salvação da lavoura.
Segundo dizem, o islã foi fundado por Maomé, já os islamitas dizem que foi fundado por Allah. (agora, quem diz isso eu não sei. Além do mas, quem melhor que os islamitas pra saberem do islã?).
Bom, não precisa entender, como toda e qualquer religião que se preze, basta crer. Outra coisa boa, é que não existe hierarquia no islã, qualquer um é um qualquer.
Pra se converter ao islã é simples, não há batismo, nem rito de passagem, nem nada, basta subir num lugar alto, um caixote de maçã, por exemplo, e dizer o credo: "Não há outro deus que Alá e Maomé é seu enviado". Ah, e tem que ser perante duas testemunhas. Pronto, de agora em diante, és um muçulmano.
Acá, num acabou não, ao morrer você tem direito à um paraíso e lá à 70 virgens. Uêba, pega enquanto é tempo, virgem hoje em dia nem na maternidade.
Por que você acha que os caras matam os infiéis? Acha que é à toa? Os malucos tacam avião em torres e tudo, à toa que não foi.
Por essa o islã sai na frente do cristianismo viu?! Enquanto eles têm 70 virgens esperando no céu, os evangélicos têm o que? Uma coroa, uma coroa no céu. Fala sério, de coroa já basta minha mãe.
As mulheres que forem pegas em adultério são apedrejadas (nesse caso, haja pedra por aqui).
E por falar em mulheres... o que teriam elas no paraíso, já que os homens terão 70 virgens? 70 cartões de créditos?

A filha do candidato

2007-10-12T22:38:00.000-03:00

No serviço um amigo me interroga:
- Qual o nome daquela menina, filha do Fulano de Tal?
- Filha do Fulano de Tal?
- É! Uma peitudona, que só anda bem vestida, filha daquele candidato à vereador.
- Vich, sei não véi. Nem quem é a menina e nem quem é esse cara.
- Sabe sim pô!
- Ta, eu já ouvi falar dele, mas nunca o vi. E quanto à filha dele...?
- Eu vi você andando com ela um dia.
- Eu?
- É!
- Onde?
- Naquele show que teve.
(pensando...)
- Aaaah, a Cicrana!
- É esse o nome dela?
- Peitudona, bem vestida, eu andando, no dia do show... só pode ser a Cicrana.
- Deve ser essa mesma.
- Ela é filha do candidato à vereador Fulano de Tal é?
- É!
- Cara, na próxima eleição têm que candidatar ela, é mais famosa que o pai.
- Eu votaria!
[houve um consenso.]

E viva la cohérence

2007-10-05T10:30:00.000-03:00

Minha mãe e eu:
eu: mãe, toda vez que vou trabalhar de bicicleta, quase morro atropelado umas cinco vezes por dia.
minha mãe: ô meu filho, vai trabalhar de ônibus.

Noutro dia:
eu: mãe, fui trabalhar de ônibus hoje por causa da chuva né, dái quando tava voltando, teve mó tiroteio no meio da rua.
minha mãe: ô meu filho, pelo amor de Deus, vai trabalhar de bicicleta.

Dia mundial sem carro

2007-09-28T01:45:00.000-03:00

Não sei muito bem, mas acho que foi semana passada. Mas, se quiser saber com precisão, larga de ser preguiçoso e pesquise, assim você não será um idiota manipulado por mim, mas não quer dizer que vai deixar de ser um. Enfim.

- Pra quê serve o dia mundial sem carro?
- Pra evitar a emissão de gazes poluentes na atmosfera, Juãozinho! (ui, falei benito agora).

Sabe o porquê de tanto veiculo movido a combustíveis fosseis soltos à rua?
Culpa do sistema! Ele auto sufoca-se com tantas leis.
Exemplo: tem uma lei federal que obriga o patrão pagar passagem ao funcionário. Bonito né? Porra niuma!
O fato ocorre assim: se você trabalha numa rede de lojas, por exemplo, você jamais vai trabalhar perto da sua casa. Já percebeu? Eu já, e é isso que importa por aqui.
Daí o patrão maldito capitalista pensa: sou obrigado a pagar sua passagem, então, vou te abrigar a gastá-la, muahahahaha.
Simples assim, daí o cara tem que pegar ônibus pra ir daqui à putaqueopariu só por que o legislativo não saber pensar. Daí compra-se carro, moto e o escambau, usa-se ônibus e por aí vai.
Ah, sobre o dia mundial sem carro. Sei se deu certo não, tava atrasado pro trabalho e não queria perder o ônibus.

Deixa Eu Ser o Seu Sapato

2007-09-21T09:40:00.000-03:00

O de trabalhar
O de sair
O de passear
O de dormir
Deixa eu ser o seu sapato.

Eu posso ser tudo que você quiser, basta você mandar.

Só não seria a sua luva, pois como aqui não faz frio, você nunca iria me usar.

Não foi dessa vez

2007-09-13T23:39:00.000-03:00

Rapaz vai trabalhar de ônibus pra não tomar chuva e quase toma chuva de bala. Aqui, Simões põe na tela.

Após trabalhar feito un hijo del una putana, caminhava eu feliz e sereno pelas ruas de um bairro próximo, quando avisto dois indivíduos correndo à minha frente. Trajavam apenas calção de dormir. Pensei: “Devem estar participando da primeira corrida noturna de calções de dormir”. Ao pensar essa sandice, continuo andando, e os indivíduos continuaram à correr e gritar:
- Ah!
- Num sei o que.
- Num sei o que lá.
- Sei o que lá mais.
Os gritos eram audíveis, porém incompreensíveis.

De repente, resolveram falar uma linguagem muito conhecida no Rio de Janeiro, Faixa de Gaza, Haiti ou lugares tão perigosos quando. Pá ou Bang, como preferirem, o que interessa foi que deram tiro.
Dei uma ligeira brecada em meus passos, suficiente para deixar metade da sola da minha bota no chão.
Aí apareceram pessoas nas janelas, nas portas, e eu na rua. O povo com uma tremenda curiosidade investigativa. A única curiosidade investigativa que eu tive, foi apalpar meu corpinho que mamãe cuidou com amor e cremogema pra ver se não havia sido perfurado por um projétil... bom, deixando o drama de lado: pensei em correr feito um coração de frango, mas logo desisti da idéia.
Os caras entraram numa casa e não saíram mais.

Pensei: ”Mas será o Binidito, que sai hoje só pra tomar tiro?”.
Constatei: “Chego tarde demais em casa, mas não chego cedo demais no céu”.

Escolhi não atravessar a bendita rua. Neste momento, o sereno caía com a mesma arrogância de sempre. Repousei mansamente meu traseiro num meio-fio e esperei a tormenta passar.
Passou-se um bom tempinho, ainda sentado ao relento, percebi que houve uma calmaria.
O povo estava saindo de suas casas pra ver o que era, e eu, maleficamente esperando ter um número elevado de pessoas na rua, pra que não seja eu a única opção do atirador. Me atormentava a idéia de eu ser o único alvo desguarnecido.
Imaginei: “Um alvo só em movimento, o tiro poderá ser certeiro, um monte de alvos, o tiro seria à esmo”.
Atravessei e não houveram mais tiros.
Ai minha santa piriquita do bigode loiro heim. Tô morando no Rio de Janeiro e não me avisaram?!
Enfim pude ir pra casa dormir o sono da beleza e sonhar com flores e cordeiros.

Só na base da tapa mesmo

2007-09-08T01:23:00.000-03:00

Olha nunca ouvi tanto de racismo como tenho ouvido ultimamente.
Teve um caso duma arquiteta que foi presa bêbada em plena segunda feira de manhã, provavelmente o marido deve ter dito que ela era fria na cama, vai saber. Pois bem, o caso aconteceu assim: o policial da guarda municipal que a prendeu alegou que a mulé tava totalmente pirada e loca, daí quando ele foi prendê-la ela disse:”Tire suas mãos de mim seu urubu” ou algo do gênero.
O “urubu” que mais parecia um gorila, tinha umas cepas de braço que cada um era minha coxa. Ao invés de enchê-la de catiripapo, o afro-brasileirão me dá queixa na delegacia, viadinho.
Ela tava travada de tão bêbada, se ele a enchesse de bordoada, não ia nem saber que caminhão a atropelou.
Porque, racista é igual mosquito, primeiramente se resolve na base da tapa.

Noutra ocasião, um médico de 66 anos foi preso por proferir palavras racistas à uma costureira. Não, nada de heil hitler, o caso se deu assim: o médico a negou um atestado, a costureira se irritou com ele que por sua vez (segundo a costureira) a chamou de “negrinha” atrevida. Já o médico alegou tê-la chamado de “nigrinha” atrevida. Sacou a diferença? O que me faz crer no médico sabe, quem quer ofender não diz “negrinha”, coisa mais carinhosa. Quem quer ofender chama logo de urubu, ainda que a pessoa se pareça com um gorila.

Particularmente, não vejo graça em negros que chamam outros negros de negros, ou macacos, até mesmo de urubus. Lembro de um amigo que sempre fazia isso. Outrora estávamos no cinema, quando um menino subiu na poltrona e começou a se comportar feito um legitimo símio, pulava, rodopiava e gritava, no que meu amigo profanou.
“Se comporta seu macaco”. Foi a primeira vez que gostei daquilo, daí o pequeno símio se comportou, voltou a ser homo herectus.

Dessa forma, como é que vamos nos entender hem minha gente?
[Leia o título]

Vai virar bagunça

2007-08-28T15:15:00.000-03:00

O discussão besta e interminável. Não se sabem até hoje se legalizam ou não o aborto. Se sim, é mais uma divida p’ros nossos bolsos. Tenho que explicar né?
Bom, se legalizar, teria que fazer um local próprio pra isso, ou seja: grana dos impostos indo por água a baixo, sendo investidos em bobagens só por que mães parideiras e adolescentes saidinhas não conseguem ter um namorado responsável ou não conseguem manter as pernas fechadas.
E sendo assim, teriam clínicas particulares e o governo nada faria pelo povo!

E por outro lado: tem tanta gente no mundo que me obrigo a ter uma idéia hitlerista, a ponto de achar que precisaríamos matar os que estão vivos, quanto mais o que estão pra nascer.

Vamos mudar de idéia? Não?
Então ta, continue aí achando que a conseqüência do sexo é a gravidez, pois não é. As únicas conseqüências deveriam ser: corpos suados, e olhinhos revirados. O resto se pode evitar.

Uma night nada nice

2007-07-12T12:07:00.000-03:00

Tentando fazer algo diferente do habitual pra vida não passar em branco, anco, anco. Resolvi ceder a convites pra ir numa rave.
Sábado, saí do serviço as 22:15, só passei em casa pra tomar banho e jantar. Feito isso, fui até o local já com o ingresso comprado.

Visão:
Um bando de microcéfalo sem ideologia e outdoor’es ambulantes de camisas, calças e bonés de marca e/ou semelhantes, (as marcas) com uma única preocupação: parecer legal.

Enfrentei a fila sozinho, só pensando que eu queria estar no escuro do meu quarto a meia noite à meia luz.
Quando estava prestes a entrar encontrei o bando de faz-nada, ada, ada.
Ao entrar.

Visão + trilha:
Luz piscando, música que ia de: TUNTZ, TUNTZ, TUNTZ.À: You must not know about me, you must not know about me. I could have another you in a minute, matter of fact, he'll be here in a minute (baby)

Troço chato eu pensei, falei e constatei. Daí eu pensei: “vou beber pra ver se fico bebo”
Fiquei bebo, ebo, ebo.

Nota:
Eu bebo, trocando os pés, mulé a rodo, era só pegar pelo braço e beijar.Mesmo assim eu não consegui me divertir. Mulé é bão, mas à rodízio...

Constatação:
Parecia festa de criança, uns chupavam pirulito, cheiravam vick, brincavam com paetês e os cd’s estavam todos arranhados. Uma coisa legal é que tinha uma luz super-forte que parecia que tava tudo em câmera lenta

Depois de beijar na boca e cheirar muita fumaça de cigarro e parafina, a melhor parte da festaaaaa: ir embora, ora, ora.

Perguntas freqüentes:
Não dançou?
Segui a filosofia do “mexe o ombrinho”.
E pq tudo está repetido, ido, ido?
Passa a noite num lugar em que a musica não sai do lugar.

Sei não

2007-06-23T00:25:00.000-03:00

Acho que hoje faz (ou fazem tanto faz) dois anos que esse samba do crioulo doido tá por aqui.
Se quando completou um ano, não houve nada de especial, só uma entrevista ridicula. Agora nem uma entrevista ridicula terá.
Nada de template novo, nada de legal, nada. Só o mesmo de sempre, ou seja: nada.
Então, nademos todos para fora daqui.

Garoto Escroto em:

2007-05-31T22:51:00.000-03:00

A moça do crediário.

Quarta feira, 9 de maio às ??h e ??m.

Lá estava ela, numa manhã fria de maio, que petisquinho de mulher, lindinha, mas ordinária. Volta e meia jogava pra trás seus cabelos com mechas loiras que exalavam um agradável cheiro.
Me aproximo e ela diz:

- Bom dia!
- Bom dia! - retribuo - Fui obrigado a abrir uma conta aqui.
- He he - risinho de nervosismo como que pensasse: “oh meu deus, aí vamos nós” - Carteira de identidade, CPF, comprovante de residênci...
- Não trouxe!
- Não poderei abrir sua conta.
Carimbão de: Justo.
Não havia o que fazer mesmo, resolvi bancar o engraçadinho:
- Faz assim: vamos comigo lá em casa, daí você comprova meu endereço.
- ...

. . .

Quinta feira, 10 de maio às ??h e ??m.

- Bom dia! - disse ela.
- Bom! Está aqui o comprovante de residência, o CPF, a identidade...
- Carteira de trabalho!
- Precisa?
- Sim claro.
Carimbão de: Injusto
- Ma, ma, ma, mas como não precisou pra 3 pessoas que vieram aqui e pra mim precisa?
- Essas tais pessoas não trouxeram a carteira profissional?
- Não!
- Então vieram, acompanhadas com a carta da empresa.
- Sem carteira de trabalho e sem carta da empresa e fizeram com você (antes que me dissesse que seria com outra pessoa... à meu ver, isso estava se tornando pessoal).
- Impossível.
- Ta, então eles mentiram pra mim!?
- Aqui está seus documentos, e a fotocópia do comprovante de residência. E por favor, traga ela amanhã de volta.
- Não trarei nada! - disse tomado pela cólera, mas sem alterar a voz - Farei você tirar outra xérox, só pra saber o que é prejuízo. Seu sistema é burocrático? O meu é vingativo neguinha.

...

Sexta feira, 11 de maio às ??h...

Resolvi enfrentar a madrasta com cara de Cinderela como se não houvesse guardado rancor, “como quem não houvesse”....
Munido de um monte de bobagens que ela havia pedido: Carteira de identidade, CPF, comprovante de residência, carteira de trabalho e a carta de alforria do meu bisavô (caso ela pedisse).

- Bom dia!
- Bom dia.
Ela fingiu que não me conhecia...
- Ah você é o rapaz do comprovante de residência...
- Do comprovante de residência, da carteira de trabalho e hoje serei de mais alguma coisa que você vai inventar.
- Ah não fala assim...

Entreguei tudo que ela havia exigido e olhei bem na face dela, e ela evitava olhar a minha com um nervosismo visível.

- Quer dizer que você vai me fazer tirar outra xérox?
Alguma coisa tocou meu coração e eu disse:
- Não, eu a trouxe, toma.
- Ah você trouxe?!
- Só porque você fez cara de choro
- Nossa, ontem pensei que você iria rasgá-la assim que saísse.
- Não, eu sei perdoar... por outro lado, vai que vocês descontam o preço dessa xérox.
Terminado a sessão burocrática e capitalista:
- Toma seus documentos, e sua carteira de trabalho. Foi muito útil.
- Imagino.

Acabou!

Sobre política

2007-05-23T00:12:00.001-03:00

Hoje tive uma insônia, estava lendo e ouvindo Jornal da Globo, quando vi uma entrevista do escritor português José Saramago. Fechei o livro e resolvi assistir. Lembro que uma vez li uma que ele concedeu à revista Playboy , mas algo na revista me chamou mais atenção do que a tal entrevista.

Esses tempos, tive uma discussão com minha melhor amiga (amiga não que pra homem, mulher num é amiga) sobre anular voto. Daí ela disse que acreditava na política e tau, gastei meu latim à toa e me decepcionei com ela e de certa forma comigo.

O repórter perguntou à José Saramago o que ele pensa a respeito da política brasileira, no que ele disse:
”Eu esperava mais do Lula, mais e melhor. Na política brasileira não há partido, há grupos de interesses, alianças.
Bobagem pensar que Lula resolveria o problema do Brasil sozinho como que feito Joana D’Arc”

O cara é português, mora na Espanha e sabe como ninguém as deficiências desse país. Será que é só por que ele é intelectual?
Bobagem, lembre que ele ainda esperou algo.
Mas ao menos ele é realista.
E depois burros são os portugueses.

Caos, que caos?

2007-05-10T23:14:00.000-03:00

A viação aérea no país ta um hecatombe. É apagão, atraso nos vôos e o escambau A4.
Daí eu pergunto: E eu com isso? Eu num sô elite.
Quando há greve nos ônibus a gente se lasca e eles passeiam de carro, só os atrapalha, por que eles são patrões e a gente chega atrasado no serviço.
Daí agora tão encarando essa crise aérea como calamidade pública, abriram até CPI (aliás, pra tudo se abre CPI nessa maravilha tropical com status de país).
Ou seja: enfim, a elite se fode e isso não reflete absolutamente nada em mim e eu estou infinitamente feliz.
Note minha cara de diabinho feliz ]: )
Eu sei que muitos precisam chegar rápido nos compromissos interestaduais, e até internacionais mas, a realidade é essa: Quer rapidez? Vá de navio

Ô Sacrificio

2007-04-20T11:00:00.000-03:00

O sargento Edward Howie, presencia um acidente (que logo quando terminar o filme você vai perceber que não tem nada haver com o mesmo). Depois disso ele pira o cabeção, e recebe uma carta (sem selo) de sua ex noiva que sumiu repentinamente e o deixou na mão.
Ela pede pra ele ir à uma ilha se encontrar com ela pois sua filha havia desaparecido...
Ao chegar lá na puta que pariu, depois de subornar o entregador de mantimentos pra levá-lo no hidroavião, ele é mal recebido pelos habitantes do local onde os homens eram calados, as mulheres tem nomes de plantas e são todos liderados por uma madre superiora.
Ele começa a procurar a menina, que depois a mãe diz que é filha dele. Ele tem motivos pra desconfiar que ela foi oferecida num ritual da colheita. Todos tentavam esconder tudo sobre a menina, a professora dela disse que ela foi queimada, mas havia sido acidente. Ele não acredita, procura a guria e num acha de jeito nium, e a todo tempo ele fica tendo alucinações do acidente do começo do filme que num tem nada haver com o filme.
Chegado o dia do grande festival da colheita, todos estavam vestidos e mascarados de animais, eis que ele se veste de urso e se infiltra incógnito na ação festiva. E quando eles tão indo p’rum lugar estranho ele vê a menina amarrada, tipo pra ser oferecida a deusa da colheita lá. Ele corre (ainda vestido de urso) pega a garota que fica muda o tempo todo e que sai correndo na frente dele, e vai parar onde todo mundo da ilha ta.
Aí ela fala:
- Fiz direitinho mamãe?
Ele fica com cara de pateta. Aí a madre superiora explica tudo, que na verdade, ele seria sacrificado (em suma a explicação é pra quem ta assistindo, por que quem quer matar mata logo e pronto, só em filme que o algoz explica o motivo da morte).
O plano era assim: a mãe da menina teve a filha com ele a sei lá quanto tempo, de propósito, era tudo um plano, pra no dia certo e na época certa ele estar lá na ilha pra eles o oferecerem à deusa da colheita. Então o atacaram, o prenderam e o puseram num espantalho gigante, cheio de cabritos e frutas, e a menina foi encarregada de acender o espantalho com uma tocha. Daí ele queima vivo enquanto uma música apoteótica toca ao fundo, a cabeça do espantalho (onde ele estava) caiu com a câmera dentro.
Seis meses depois num bar em sei lá onde, dois rapazes estavam numa festa e foram flertar com duas moças e quando vc vê, são duas moças da ilha e elas se oferecem pra dar pros caras.

O Sacrifício é estrelado por Nicolas Cage e dedicado à Johnny Ramone (o que isso tem haver eu não sei).
O filme é novo, mas é digno de começo de carreira, ou fim.
Não tem apelo sexual, só há dois beijos e nao tem violência, nem um tiro (apesar dele ser policial). A única violência é que ele da umas duas mucas em umas mulheres lá.

Ao procurar a foto do filme, achei também criticas de pessoas que também viram essa obra. Então, segue abaixo sua opiniões:

Danilo: "Sacrifício maior foi ter ficado em uma sala de cinema por 105 minutos."
Dima: "Não consegui entender até agora como o Nicolas Cage fez esse filme!"
João: "A parte mais emocionante do filme é o final, quando você finalmente pode levantar e ir para casa."
Daniel Barretto: "Acredito que nunca me decepcionei tanto com um filme."
Rodrigo: "Como pode um ator como Nicolas Cage interpretar um papel desses em um filme tão bizarro?"
Fernanda: "Subestima a inteligência até mesmo daqueles que pouco sabem do assunto."
Isabela: "O final justifica bem o título. Sacrifica o filme inteiro."
Alessandro Menezes: "Que atuação horrível de Nicolas Cage!"
Aliny: "Nem de terror ele é."
Tefischer Huanderson Soares e Sousa: "O elenco do filme até que é bom, mas o filme dá é sono."
Ari: "Sacrificio foi ter que ver esta droga sem pé nem cabeça."
Juliane: "Com certeza é um dos piores filmes que assisti na minha vida. Dinheiro perdido."
Ana Paula: "Não recomendo este filme a ninguém."

Eu recomendo.
Assistam também:
Pânico na Floresta (terror)
Nacho Libre (comédia)

Einstein errou feio

2007-04-08T02:05:00.000-03:00

Bom, todos sabem da existência daquela sandice que é a teoria da evolução...
O que ainda não pararam pra pensar é que essa idéia vai contra os preceitos bíblicos...
Mas quem no mundo atual se importa com a bíblia?
Pois bem, usarei outro argumento.
Oh meu saco, aí vamos nós...
Prega essa desgraça, que o ser humano, nome cientifico homo sapiens, descende do macaco. O caso é que ninguém percebeu que, nunca se viu um macaco virando gente.
E se um dia fomos macacos. Por que ainda existem macacos?
No entanto o que se vê é o contrário, pessoas que se dizem gente, virando macaco ou se comportando como tal, só lhes faltam jogarem merda nos outros, mas isso é questão de tempo.

What?

2007-03-30T00:23:00.000-03:00

Dia desses, estava eu me embolando na cama com uma pequena.
Daí ela resolve por uma música da Avril Lavigne, Why, pra embalar o momento.
Qual punk rocker heterossexual iria reclamar da trilha nesse momento? Eu não.
Daí num intervalo de beijos e carícias, ela me perguntou:
- O que significa why?
- Por que!
- Por que eu quero saber ué.
- ...

Hei Você aí em cima

2007-02-27T16:20:00.000-03:00

Olha, tem muito tempo que não faço isso. Alias não lembro da última vez que fiz e nem por que a fiz, só sei que aqui estou fazendo de novo e isso parece bom, sinto a mesma sensação que antes sentia, mesmo assim, acho que perdi a prática.
Não sei se te peço ajuda, não sei se podes me ajudar, pois antes eu fazia sem precisar de ajuda.
Não sei nem onde por a mãos, se é que há um lugar onde pô-las...
Você aí em cima, eu aqui em baixo, cá estamos nós, de certa forma vou seguir em frente e tentar, talvez dê resultado.
É, perdi a prática, comecei, mas nem sei quando terminar, bom... tentei, fiz.
E então Deus. Aceita isso como uma oração?

Crianças espertinhas... bah!

2007-02-22T18:41:00.000-02:00

Meu sobrinho de 4 anos me perguntou levantando o braço:
- Tio. O que é isso?
(apontando pro “suvaco”)
- Isso é um “suvaco”!
- Não tio, isso é axila, não sovaco.
- É espertinho? E não se diz: “so-vaco”. Se diz: sou boi.

Tudo igual é conversa de mulher

2007-02-15T00:10:00.000-02:00

Uma vez vi na TV (num programa de mulher com falta de louça pra lavar) uma discussão sobre homens e mulheres. Que um põe calcinha no registro, outro coloca toalha molhada na cama, mas o principal tema foi: Traição. No final das contas o programa acabou com uma frase: “Homem é tudo igual”.
Olha, tanta coisa melhor pra discutir sobre as diferenças dos sexos, e eles me vêem com essa bobagem.
Homem é tudo igual nada – num to aqui defendendo homem algum – o caso é: Foi traída? Foi culpa sua. (Por que seu machista filho dum leitão?). É que nós nos contentamos com pouca coisa, o mínimo que vocês devem fazer é sexo, isso ta combinado, é bom pra nós e pra vocês, agora. Essas mongas apurrinham o cara, ficam fazendo ciuminho e o caralho A4, aí minha fia, pediu chifre. Né?
Tem que ser assim: Fez ciúmes? Tomou chifre, porque, se ta mostrando que pode trair, quer dizer que vai trair, fazer ciúme é uma chantagem perigosa, pensem numa coisa: o cara ta com você, mas não é a única mulher do mundo, a gente não deve obediência à vocês só porque vocês deram “pa nóis”, as mulheres pensam que isso é um favorzão que fazem à gente, tisc tisc, nada disso, pensem no sexo como troca de favores, a não ser... que só ele tenha orgasmo.
Uma amiga minha tomou uma galha justo por fazer tal cena, sentia ciúmes de tudo no cara, (que era um cafageste só ela fingia não ver) o cara trocou ela por outro e ela desabafou: “eu me entreguei à ele disse coisas minhas pra ele” depois ela disse: “Sabe como é homem né? Homem é tudo igual” me irei com aquilo que ela disse, uma que ela havia me chamado de bicha “sabe como é homem né?” sei merda niuma, sei de mim e sei que nesse caso faria o mesmo, aquela chucra só fazia ciúmes no cara só contava problemas pra ele, ela tinha que namorar um monge, bicha e psicólogo. Monge pra aturar ela, bicha pra não trocar ela por outra e psicólogo pra ouvir o que ela chamava de problemas.
E tem aqueles caras cafagestes (que eu não me enquadro, muito menos o leitor amigo), mas as mulheres gostam, se entregam à eles e se arrependem e põe culpa no amor, burrice nessa hora muda de nome.
Olha o tipo de homem que elas gostam: “Princesa, eu te amo tanto que quando você ta de chico toda punheta que eu bato é pra vc” ou então: “Eu te amo. Agora me deixa apertar sua abunda?Olha só as tranqueras que elas arrumam, todos homens são iguais uma ova. Eu faço a diferença.

Conselho sobre traição:
Se você confiou a alguém seus momentos mais profundos e íntimos e esse te traiu, não ponha culpa no sexo dessa pessoa, se há alguém culpado saiba que esse é você, que não sabe reconhecer quem te ama de quem finge que te ama só pra te comer, confiança é a chave para o amor perfeito, mas bom senso é a vacina contra o arrependimento.

Escutando: Kimi to iu hana _ Asian Kung-Fu Generation.

Eu robô

2007-02-08T23:35:00.000-02:00

Bem que esse texto poderia ser outro com o titulo de “Tempos Modernos”.
Percebi que esse mundo não me representa, e todos neles (ou tomara que ao menos a maioria) não são iguais a mim. Sou avesso a tecnologia, mas me rendo a ela, até certo ponto, até o ponto em que eu me renda até quase perder o ponto. Quando estou me dedicando demais a algo que considero supérfluo, acho muito fanatismo e me privo daquilo. E os “outros” que se diferem de mim não aceitam.
O diálogo a seguir realmente aconteceu:
- Você é doido?
- [...]
- Já vi que é. Como uma pessoa normal pode fazer o que você fez?
- [...]
- Chega, cansei. Como pode fazer isso, excluir o Orkut?

Parece que pra alguns bater um papo frente a frente está fora de cogitação.
Gente, vamos sair, vamos bater um papo, comer um lanche feito com pouca higiene na barraca da esquina, beber e nos encontrar, né pra amanhã não, é pra hoje, temos tanto pra viver, se divertir, tanto pra falar, a vida é curta e pode ser muito mais curta pra um de nós. Deletei meu perfil é um monte de gente me chamou de doido, lamentou como se eu houvesse morrido, ou pior, cometido suicídio.
Uma vez uma menina que havia me visto um dia antes, ao entrar no MSN ela me disse que eu havia sumido, e ela estava ciente de que eu a encontrara antes daquele dia, e justificou:- Eu sei que te vi ontem, mas você anda meio sumido do MSN!
Eu realmente não posso com um negócio desses. Será que o “eu” on line, é diferente do “eu” in present?
Fico com medo de perguntar qual dos “eus” eles preferem, pois eles podem responder. E se querem saber: existe vida após Orkut.

... fico triste pois eu era 90% confiável, 100% legal e 100% sexy.

Escutando: King without a crown _ Matisyahu

Deixe sim pra amanha o que você pode fazer hoje

2007-01-23T12:13:00.000-02:00

Ontem fui comprar uma bermuda (ciente que precisava de duas), eu queria ir hoje, mas como manda o ditado popular, resolvi fazer ontem o que eu poderia ter feito hoje. Coloquei uma quantia considerável no bolso e enveredei em direção a loja. Uma moça muito boa... (boa uma ova, boa é minha mãe que trocou minas fraudas, ela era gostosa mesmo) me atendeu com um belo sorriso:
– Olá rapaz, boa tarde!
– Muito boa – disse eu – Desejo comprar uma bermuda!
– Ah sim. Qual cor prefere? Temos rosa, laranja, amarela... ta todo mundo usando.
– Aaah... não sou todo mundo - sorrindo pra nao parecer antipático - ainda prefiro cores simples, das cores do arco-íris só gosto da verde.
– Verde, pois bem, temos uma verde muito bonita.
– Vocês tem verde?
– Sim temos!
– Então me vê aquela preta.
A bermuda me custou “vinte-e-sete-puta-que-o-pariu-por-que-não-somos-indios-sendo-assim-viveriamos-pelados-reais”.
Voltei pra casa (ciente que precisava de outra bermuda). Mesmo com o bolso ferido por causa do rombo que a moda me causou, resolvi voltar a loja. A mesma atendente, e o mesmo belo sorriso vieram ao meu encontro, ela sabia até o tamanho da minha cintura. Ela veio com uma boa noticia:
– Viu baixou o preço?
– De que? - perguntei surpreso.
– Da bermuda, agora é dezenove reais.
Em menos de uma hora o preço caiu oito reais.
Maldito ditado popular!

Escutando: Next year _ Foo Fighters

Porque? Você sabia? E, é um caso pra se pensar.

2007-01-06T00:15:00.000-02:00

* Quando você quer muito que certa coisa aconteça, essa coisa só vai acontecer quando você nem quiser mais.
* Nunca há nas lojas o sapato do anúncio. Se houver, todos já têm um.
* Quando há possibilidade de algo dar errado e você está ciente disso, saiba que dará errado. Agora se não estiver ciente, tornará dar errado.
* A segunda vez sai bem melhor que a primeira. Se não, ou tem muito tempo que você fez a primeira que já até esqueceu, ou as coisas na sua vida tendem a piorar.
* Se seu pão sempre cai com o lado da manteiga pra baixo, não passe manteiga no pão.
* Cabelo é igual criança: quanto mais importante é a ocasião, ele nunca se comporta bem.
* As possibilidades para aquilo que você quer demoram a aparecer, quando resolvem surgir, surgem aos montes, você escolhe uma, é a errada e as outras somem.
* Se você pensa, logo existe, se resolve falar o que pensou, logo discordam de você.
* Nunca tive um professor de filosofia que gostasse de discutir.
* Em terra de cego quem tem um olho é mentiroso. Como ele vai provar aos outros que ele enxerga?
* Botão de camisa foi feito pra perder, senão. Por que tem um reserva?
* O único jeito de um barulho repetitivo não lhe irritar, é se você estiver fazendo o barulho.
* Camisas masculinas tem os botões do lado direito, as femininas do lado oposto.
* Nas estórias em quadrinhos. Como o Cascão e o Cebolinha escrevem no muro calúnias à Mônica se eles nunca foram à escola?
* Por que, que quando alguém boceja, da vontade de fazer o mesmo?
* Devagar se vai ao longe. Mas demora muito.
* Se você refletir seu rosto numa colher, você se verá de cabeça para baixo. Se virar a colher, se verá normalmente.
* Se estiver num quarto escuro e descolar a fita crepe com força, ela vai acender.
* Plutão é pequeno demais pra ser um planeta. Então há gente que é pequena demais para ser gente.
* Se o homem já foi à lua. Por que ele nunca mais voltou lá?
* A parte ruim da teoria, é que a gente tem que pô-la na prática.
* Para nunca esquecer o aniversário do seu casamento. Case no dia do seu aniversário.
* Se você passar uma tira de pano ao redor de uma galinha, ela fica bambeando e não consegue andar.
* A frase: “é como andar de bicicleta” faz sentido até pra quem nem sabe andar de bicicleta.
* A única maneira de fazer uma codorna andar pra trás, é pondo uma xuxinha de cabelo no pescoço dela.
* Para falar o nome da sua amante enquanto dorme e não causar estranheza à sua esposa. Tenha uma amante com o mesmo nome da sua mulher. Se a sua mulher se chamar Cordulina, aí tu ta fudido.
* “Dossiê” não é um doce francês.
* A terra demora um dia pra rodar em torno dela mesma. Se eu descobrir pra que lado ela roda, e caminhar contra. Eu daria a volta ao mundo em um dia?
* Todos os super-heróis são órfãos.
* É mais prático quebrar uma barra de gelo com uma agulha, que com uma marreta ou algo similar.
* A filosofia popular diz: “temos dois ouvidos e uma boca, então devemos ouvir mais e falar menos”. Eu também tenho dois punhos e uma boca. Quer dizer que eu tenho que dar mais porrada e falar menos?
* Quando a vida d’um indivíduo é muito chata, ele se distrai lendo textos inúteis até o final.

Tempos Modernos

2006-12-28T09:49:00.000-02:00

I
Menino de 5 anos diz à mãe:
- To saindo!
- Pra onde meu filho?
- Não interessa.
- Você só tem 5 anos, deve obedecer sua mãe.
- Me dê um motivo pra te obedecer sua monga.
- Simples, sou sua mãe...
- Que azar o meu.
A mãe desconsertada e pensativa, diz:
- Éééé... além do mais, o Homem do Saco pode te pagar.
- Homem do Saco? Se ele vir eu chuto o saco dele.

II

- Aí seu bosta. Quem é você pra falar de mim?
- Ah, vá ver se eu to on line!

Dicas e truques escrotos para sobreviver num ônibus.

2006-12-16T20:30:00.000-02:00

Ninguém gosta de ônibus, além de ser um ambiente, em que quem não se conhece não troca um simples “bom dia”. A única coisa que se pode fazer num ônibus, é pensar na vida, como minha vida é bem simples, nada que 5 minutos eu já não resolva. Aí minha mente vagueia, fico imaginando várias coisas e situações para me dar bem. Segue abaixo dicas para se sobreviver num busão.

[1] Ficar o máximo de tempo sem que alguém sente ao seu lado, mas sem usar golpes sujos tipo: por a mochila ao seu lado, fingir que está dormindo e ocupar o maior espaço possível do banco, ou até mesmo flatular. Não, isso não é escroto, isso é sujo mesmo, devemos ser treteros (essa palavra denomina o cara de ação rápida e observador, que se safa de qualquer treta). Uma coisa que consegue ser pior que a fé, pra mim, é a superstição. Experimente sentar naqueles bancos que ficam de costas, por um bom tempo você viajará sozinho, pois as pessoas relutaram em sentar de costas, porque segundo a mentinha pequena deles: “andar pra trás atrasa a vida”. O que é totalmente errado, porque se a vida deles estivesse adiantada, eles não estariam andando de ônibus. Quer maior atraso de vida que andar de ônibus?
Esta dica acima, relata uma hipótese de você encontrar o coletivo vazio que dê pra você escolher um lugar pra ir sentado, mas nem sempre isso acontece, então vai mais uma dica.

[2] Pra você conseguir viajar sentado, e até mesmo poder ler um livro:
Ao entrar num coletivo, se ele estiver parcialmente vazio, com poucas pessoas em posição de assalto, e que dê pra você escolher onde ficar na mesma posição, escolha ficar ao lado de um velho. Ao contrário da minha mãe, todo velho não agüenta andar a pé, então eles vão a qualquer lugar de ônibus, supostamente, descerão mais cedo.

[3] O livro é outro artifício legal pra se livrar (Sacou o trocadálho do carilho?) de muitas situações, sobretudo daquelas etiquetas chatas de ônibus, tipo: quando alguém chega com uma sacola ou mochila na mão quem ta sentado pega a bagagem e põe no colo, isso virou moda, além do mais tem gente que parece que vai viajar e não estudar, e leva até bagagem, parece ser interno do colégio, eles carregam umas mochilas de camping ou umas que parecem de alpinismo de tão exageradas, daí eles já chegam olhando pra sua cara, praticamente te obrigando a carregar aquela cruz com alças. Então eu meto o livro na cara e nem ligo pra eles.

Um Domingo com Deus, amém.

2006-12-10T12:55:00.000-02:00

Certo domingo, estava eu e minhas irmãs falando de Deus e eu resolvi dizer que não tenho certeza da existência divina, que os povos antigos citados na bíblia criam, pois eles tinham provas concretas de milagres e tudo mais, e o povo de hoje que tanto precisa de milagres, esses tais milagres não aparecem nem por um milagre. Falei também que dei uma “chance” a Deus, (pra Ele se mostrar pra mim) visto que eu fiquei umas boas duas décadas de vida enfurnado numa igreja e nada. Pois bem, ao dizer tudo isso, fui saraivado de acusações, como se eu fosse o culpado de Deus não mostrar-se a mim, só faltaram me lançar vivo numa fogueira tal qual uma bruxa da idade média ou me converter a base de porrada feito a igreja católica fez com meus nativos ancestrais (só faltaram, por que querer elas bem que queriam).
Eu estava em desvantagem diante de duas fanáticas religiosas, não quero dizer que eu saí por cima no debate porque saí sim, mas elas não reconheceram.
Como diz a escritura sagrada: “Os humilhados serão exaltados”. No fim da tarde, elas estavam discutindo sobre onde estava uma certa passagem da bíblia, ouvi de longe um burburinho assim:
[Fanática Religiosa 1] – Eu procurei o livro todo e não achei...
[Fanática Religiosa 2] – Eu tenho certeza que está em Isaías, algo que diz do Serafim que tirou uma brasa do altar com uma tenaz...
Eis que eu, humildemente disse:

[Poço de Humilde] – Está em Isaías capítulo 6...
[Fanática Religiosa 1] – Você é doido? Procurei já. (incrédula, mas procurando novamente). Ah é, tá aqui! (sorrisinho amarelo).
[Fanática Religiosa 2] – Você está entendido de bíblia assim?
[Poço de Humilde] – Eu disse que dei uma “chance” a Ele...

Meu irmão e a paciência. Ou seria preguiça?

2006-11-30T01:04:00.000-02:00

Como há muito tempo não acontecia, o teto do meu quarto resolveu gotejar em cima da cama do meu irmão.
Antes dele se deitar, eu o alertei da incômoda companhia, ele resolveu deitar assim mesmo e eu, assistindo até onde iria a paciência dele.
A goteira o martelava insistentemente tal como os impiedosos ponteiros do tempo, e ele parecia nem se incomodar.
Dei a idéia de arrastar a cama, ele ignorou, enfim, depois de muito tempo ele se levantou, esbravejou em voz baixa, e com uma toalha secou a goteira do teto, em vão (aliás, que energúmeno).
Feito um faquir que deita em sua cama de pregos sem lhe causar qualquer desconforto, assim deitou meu irmão em sua cama de goteiras e em menos de cinco minutos já estava a roncar feito uma serra elétrica.

“Simples assim”

2006-11-25T23:13:00.000-02:00

Se todos os consumidores fossem feito eu, o sistema capitalista estaria fudido.
Antes d’eu comprar algo que queira, penso por horas antes de fazer tal bobagem.
Esses dias eu estava querendo um telefonecelular, pensei, peguei papel e caneta e fiz uma lista de quantos amigos meus têm celular, quantos ligariam pra mim e quantos eu ligaria. Feito isso, o resultado foi mais ou menos esse:
Amigos meus com celular: deu nem dez.
Que ligariam pra mim: uns quatro. Que eu ligaria: nenhum.
Não é usura minha, é que meus pensamentos sempre lutam contra o meu querer, melhor dizendo, meus pensamentos punks sempre lutam contra o meu querer consumista. Além do mais, há coisas no mundo que não foram feitas pra mim e uma delas é o híbrido telefônico portátil.
Não sendo assim, eu seria mais um que usa o telefone portátil como relógio, calculadora, despertador ou agenda eletrônica. Se elgum irmão de fé quiser fazer filantropia e me doar um celular, beleza, mas comprar um. Pra que?

Escutando: Vem bem, vamos pro rodeio _ Gramofocas

Sem ter no que pensar

2006-11-02T01:55:00.000-03:00

Por incrível que pareça.
Hoje você não saiu da minha cabeça.
Como há muito isso não acontecia,
Nem deu na barriga aquele frio quando tal ação se fazia.

Embora eu sempre te veja
Meu coração resolveu te expulsar de vez da minha cabeça
Para andarem numa via de mesma mão
Minha cabeça também te expulsou do meu coração

Por um momento eu temi
Pensando que o que acabou poderia repetir
Enquanto durou foi bom, não posso mentir.
Mas eu queria descobrir...

Enfim achei a resposta
E nem havia motivo pra temer,
Como há muito tempo não pensava em bósta,
Resolvi pensar e você.

Escutando: Sentimental _ Los Hermanos

A Importância da Política para a Juventude

2006-10-27T00:09:00.000-03:00

Estava eu assistindo TV, quando meu sobrinho pediu pra colocar no canal, que, segundo ele, transmitiria desenho animado. Ao pôr no canal ouvimos o comunicado que a transmissão seria interrompida por causa do horário político. Meu sobrinho preocupadíssimo com a política exclamou:
- Siiiii, espéla essa pocolia acabar que começa a passar desenho!

Escutando: Jack Johnson _ Constellations.

A uma menina (texto longo mas sem perder a rima)

2006-10-11T00:20:00.000-03:00

Desperto as 5:30 c’um barulho que perturba a casa inteira.
Estou de pé, me visto devagar tomo meu café, ponho-me a andar até o ponto.
Pego o ônibus aos solavancos, tento me segurar pois não há lugar pra sentar.
Chego inteiro, sem meios rodeios e mesmo sem pensar estou já a trabalhar, o tempo passa, devagar mas passa.
Deu minha hora estou indo embora, pode ser depois mas não agora até a próxima, de novo aquilo tudo, balança tudo até o mundo, lá leio um livro pra matar o tempo, aturdido pelo barulho quase não o entendo, entediado fecho o livro, finjo um pouco que estou dormindo, olho pra janela, penso nela o suficiente para durar o tempo inteiro, lembrando do cheiro bom que sai dos seus cabelos, quando ela o prende e faz uma pose que ninguém entende mas por certo tempo me prende como um único espectador. Seria amor?
O ônibus chega, todas as pessoas estão inteiras, pego outro aja gente, e você ainda abusando da hospitalidade da minha mente, tiro a mochila do peito não há tempo de pensar em nada, mas pra você eu arrumo um jeito. Vejo umas conhecidas que flertam comigo, finjo não ter entendido, algumas de perto, não são nada mal, outras distantes, mas todas se tornam coadjuvantes num teatro que tem você como atriz principal.
Sinto falta dos seus papos sobre casamento, lembro que quando escuto voa ainda mais meu pensamento. Seria um convite? Assim diz meu amigo: não duvide!
Chego em casa, cansado, pro meu lado vejo um sorriso da Dona Maria feliz da vida, em cima da poltrona arremesso minha mochila, abro meu quarto abafado, tiro a roupa, avisto a cama, só quero me deitar, antes deixo o Rod Stewart cantar, lembro que corre o risco de a noite não te encontrar, mas não ligo, você passou boa parte do meu dia comigo, ainda que não sabes, tu deixas só lembranças boas não saudades, daquelas que ficam e só saem quando tem vontade.
O dia está acabando e fico curioso. Valeu a pena? Valeu, valeu a pena o tempo todo.

Escutando: Rod Stewart _ The way you look tonight

Diálogos Deprimentes e/ou Refletivos

2006-10-06T01:08:00.000-03:00

Vida

- E aí, quanto tempo. Como vai sua vida?
- A rapaz, minha vida tá uma merda: meu filho virou viado, minha mulher dá pro vizinho, minha filha fugiu com um roqueiro, meu cachorro foi atropelado, fui despedido, expulso de casa e virei mendigo.
-... snif...
- Ué, por que você está chorando, te deprimi foi?
- Não, sempre fico emocionado quando encontro pessoas com a vida melhor que a minha!

Ritalin

- Certa vez eu estava entrando em depressão profunda, pensei no passado da minha vida e consegui superar!
- Certa vez acordei num dia feliz, pensei no presente da minha vida e entrei em depressão profunda.

Tempo Modernos

- Parado filho duma porca, passe tudo ou meto-lhe uma bala em seus cornos! – disse o assaltante apontando o revólver para sua vítima.
- Vamos mate-me seu cretino. Minha vida é mesmo uma merda: o índice da bolsa está nas alturas, sobrou mês no fim do salário e a viagem de negócios ao Japão foi perdida, então me mate seu bastardo, ponha fim nisso tudo, vamos.
Ouve-se um estampido e antes do seu último suspiro, o meliante com uma bala na cabeça e pólvora nas mãos e em estado de espírito diz:
- Foi-se o tempo em que eu era temido.

Autocontrole

- E aí cara, como vai sua vida?
- Em qual área?
- Todas cara, financeira, amorosa, espiritual...
- Na área espiritual eu to fudido, na amorosa eu to fudido e ½, na financeira eu to fudido², resumindo, eu to todo fudido, fudido e não pago. A única coisa que continua a mesma é minha capacidade de autocontrole, até essa porra resolver ir pro inferno também e me deixar desgraçado de vez da minha cabeça.

Sujeito Oculto

- Na frase “os dinossauros foram extintos”. Quem é o sujeito?
- Dinossauros!
- Parabéns. Que tipo de sujeito?
- Oculto.
- Oculto, por que oculto?
- Professor, eles foram extintos...

2006-09-16T01:38:00.000-03:00

Ao sair, apague a luz e feche a porta!

Tempo Dificil

2006-09-09T01:04:00.000-03:00

Certo domingo, eu, com uma incrível falta do que fazer peguei o controle remoto e comecei a zapear os canais, foi aí que me deparei com um programa que eu me recuso (por puro preconceito) a assistir, resolvi então por meus demônios de lado, e tentar entender o porquê de tanto temor, visto que não precisa ser espectador assíduo do programa pra saber que o “ator” principal não anda lá essas coisas, porem eu, quando criança rachava o bico com ele. Chega de suspense, o programa é “A Turma do Didi”, ao consumar o ato, percebi que perdi nada, só tempo, as piadas são as mesmas.
Segunda feira resolvi madrugar, caí da cama antes das 09h00min, meio tonto liguei a TV e como há muito não acontecia, fui acordado pela Xuxa, lembrei de uns 14 anos atrás que eu babava pelo seu corpo, a achava uma gostosa, achava...
Tenho inveja das crianças de hoje, suas musas são: Eliana, Angélica (agora tá bem melhor que antes), as dançarinas de axé, até a Carla Perez que é burra pra caralho, mas é gostosa pra cacete. Já no caso do humor, tenho dó das crianças, atualmente aturam cada coisa que dizem ser humor.
Moral da história me arrependi de assistir ambos os programa. Daí então, me vi num terrível dilema: o Didi sempre foi sem graça, ou eu estou ficando velho? Acho que ele nunca foi engraçado, era minha maldita cabeça de criança, como a Xuxa também nunca foi gostosa, era eu que não sabia o que era mulher. Todos os homens hoje, com menos de 30 anos já sonharam na infância que estavam comendo a Xuxa (ao menos os heterossexuais). Foi aí que cheguei à uma conclusão: a Xuxa é tão gostosa quanto o Didi é engraçado.

Escutando: Joe Purdy _ Wash away

Em Defesa do Planeta

2006-09-02T14:28:00.001-03:00

Todos sabem que o principal problema do planeta hoje, é a densidade demográfica vulgarmente conhecida por: superpopulação. Isso nos abriga a interferir em vários aspectos do eco sistema, um deles é o meio ambiente. Pois quanto mais pessoas há na terra, mais precisaremos cortar árvores, aterrar os litorais ou produzir produtos derivados de petróleo para suprir a necessidade desse monte de gente que nasce a torto e a direita.

Bom, sabemos que o que contribui para o nascimento indiscriminado de catarrentos no mundo é a gravidez na adolescência e a pobreza. A gravidez precoce nem preciso explicar, mas a pobreza eu me obrigo a dar uma boa e simples explicação. Bom, um pobre maltrapilho mal tem dinheiro pra comer (comida), mas sempre tem uma mulher... mata a fome em outro sentido, não pensa nas consequências, e enche o mundo de futuros marginais, ja que não terão educação (vai educar 9 filhos...).

Aí que entra a minha plataforma pela qual um dia serei presidente. Minha idéia segue o simples e popular ditado: “corte o mal pela raiz”, já que não podemos (ou se podemos não queremos, ou se queremos não faremos), castrar os pobres, entro com a idéia de implantar na cesta básica camisinhas, daí o pobre pode comer e “comer” à vontade.

Já as meninas estão cada vez mais cedo trocando: brincar com bonecas, por sentar em outras, daí que se dá o problema da gravidez na adolescência, e aí que entra minha segunda idéia, não se surpreenda se as bonecas Barbie, ou Suzy, passarem a ser vendidas com uma cartela de anticoncepcional.

Escutando: Juice Newton _ Queen of hearts

Sobre livros e fama

2006-08-26T00:16:00.000-03:00

Pouco me lixo pra literatura, mas me recuso assistir novela, então eu leio. Não sou entendido no assunto, mas isso não me impede de criticar.
Li no máximo 3 livros famosos e digo com propriedade que gostei de nenhum, desde então leio qualquer livro que me pareça “anônimo”. As vezes quando estou numa conversa e a pessoa faz aquele tipo de pergunta constatação: -Ah você gosta de literatura? – logo penso eu: lá vamos nós... a pessoa me criva de nomes de livros famosos e o máximo que eu falo é: já ouvi falar.
O caso do meu ódio por livros famosos é que sou o único que tem a coragem de dizer que não gostei, ou sou muito burro ou sou tão inteligente a ponto de constatar que a temática do livro não me parece algo intrigante, sensato, intelectual...
O que acontece é: o cara leu um livro e gostou, indicou à um amigo, este leu e não entendeu, mas ficou com vergonha de parecer burro então mentiu, e o que acontece é uma bola de neve que não para de crescer, até chegar a mim, não tenho vergonha de dizer que não gostei, ou não entendi a bosta do livro e se o salafrário que estiver conversando comigo ficar dando uma de que entendeu tanto que parece que a obra é dele, crivo-o de perguntas que ele corre pra casa ler de novo. O que eu noto, é que muitas dessas pessoas só lêem alguns livros de “nomes” só pra ter um “currículo literário” pra quando alguém perguntar, ela regurgitar meia dúzia de nomes de livros famosos.
Um exemplo de livro que cresci ouvindo falar que mudou a vida de quem o leu foi O Apanhador no Campo de Centeio. Pra algumas pessoas ler esse livro é tão sagrado quanto ir à Meca pros muçulmanos. É eu caí em tentação e li essa bosta, só digo que uma hora da minha vida é mais interessante que toda a vida de Holden Caulfield e olha que minha vida é tão medíocre quanto a dele.
Por isso continuo praticando a literatura underground, tirando as coleções de Sabrina, Júlia... e qualquer outro romance barato, pior ou compatível, leio tudo.

Escutando: Engenheiros do Hawaii _ Pose

Eu tenho o poder

2006-08-11T02:32:00.000-03:00

Creio que todos nós temos um poder, ainda que inútil ou inexplicável mas temos.
Além da incrível facilidade de fazer algumas inimizades só das pessoas olharem pra mim e de fazer amizades assim que dirijo a palavra a alguém, tenho outros poderes.
Tenho o poder de descobrir qual filme a TV vai exibir em poucos dias, só que nem eu sei quando, e nem são todos os filmes. Funciona assim: sempre que eu lembro de uma passagem de algum filme, alguns dias seguintes a TV anuncia, mas eu só lembro que pensei no filme depois que passa o anúncio. Acho que esse é um típico poder que se enquadra na denominação inútil.
Tinha um amigo que possuía o poder de prever quando o telefone iria tocar, é, o cara tinha esse poder, e eu achava o máximo, não só eu, mas todos que estavam à volta. Funcionava assim: a gente tava na casa de qualquer pessoa conversando e o guru das telecomunicações dizia:
- Telefone! – e em menos de dois segundos o telefone tocava, nunca o vi errar, e apesar de ele próprio não saber explicar, ele sempre anunciava o telefonema, parecia que tinha um compromisso com o poder. Servia pra impressionar a galera e o dono da casa, que ficava num dilema entre crivá-lo de perguntas ou atender o hibrido telefônico. Parece que esse se enquadra na categoria inexplicável.
Tenho outro poder, o de persuasão. Certa vez convenci um amigo meu a abrir uma caixa de bombons que seria presente da namorada, o cara se mostrava irredutível, mas foi fácil. Esse não se enquadra na categoria inútil, tampouco na inexplicável, muito pelo contrário é totalmente explicável, eu só tenho amigos influenciáveis e sem opinião própria.
Será que meu poder de persuasão funciona via internet se eu disser que esse texto é útil?

Escutando: Djavan _ Eu te devoro (ao vivo)

Buá, snif, chuift, sgrunft (onomatopéia de choro)

2006-08-05T00:31:00.000-03:00

Venho a público informar que minha vida não me pertence. Todos fazem dela o que bem querem, entram e saem dela quando bem entendem. Nem por isso eu protesto. Ter o meu amor até que é fácil, o difícil é ter meu ódio. Ódio pra mim é mais sagrado que o amor, não desperdiço meu ódio com qualquer um, pra isso o cara tem que ser bom pra me fazer odiá-lo.
Pulemos a parte do ódio e iremos ao amor.

Há várias pretendentes, que meu amigo jura que estão me dando “mole”, meu amigo é assim: ou ele é muito otimista, ou ingênuo demais, ou quer me por pra cima, ou te deixa numa enorme depressão. Voltando as pretendentes, são: 4 mulheres, 2 viados... (bom, não preciso dizer que “eles” estão totalmente descartados, pois estão. Então, estão fora de cogitação). Dentre essas 4, 3 nem de longe me animam pra algo sério, a outra... acho que não tenho coragem de chegar à ela, torço para que ela faça isso por mim, ou por nós, do jeito que anda a vida amorosa dela, creio que seja impossível d’eu conseguir piorar... Ah, não listei a com quem eu fico, ta quase tão fora de cogitação quando os viados, ela só tem uma chance pq não é. A coitada é muito criança, e fica bem claro que não serei eu o cara que vai ensinar-lhe algo da vida, falta paciência, entre beijá-la, ensinar algo da vida e fazê-la parar de cantar funcky (ou seja lá como isso se escreve), eu prefiro beijá-la, que assim eu a faço parar de cantar ao gênero musical de gosto duvidoso.
Sou um cara despojado, bem sociável (às vezes) e humorado (sempre), mas no caso de ficar com alguém, não queira que eu faça isso por mim, pois não faço, espero que elas façam, e quase nunca fazem, e quando fazem, ou são viados, ou são tão feias quanto, ou são crianças, ou não param de cantar funk, ou inclui tudo isso, se é que é possível. Maldade, a atual até que é bonita, tem 16, mas a idade mental é 6.
Os caras que tem coragem de chegar nas meninas, vulgarmente conhecidos como: “caras de pau”. Ah o mundo pertence a esses bichos, mas não digo aqueles trouxas que nem sabem conversar com uma mulher sem deixar de usar as palavras: “gatinha”, “princesa”... ou coisa que o valha. Digo aqueles caras que sabem chegar, Deus sabe como os invejo, invejo tanto que os detesto, eles chegam com uma bruta confiança, como se já estivesse no papo, mas sem se gabar disso. Um dia serei um cara assim.
Há quem diga que tem mulheres que não esperam pelos homens, se estão interessadas fazem isso por eles. A comparar pelas vezes que isso ocorreu comigo, e pelas que eu quis chegar numa menina, isso se reduz a zero, (não que as vezes que uma menina chegou em mim nunca tenha acontecido né, mas as vezes que eu quis e não a fiz, são muito superiores).
Eita texto de merda, creio que não terei coragem de postar isso, mas se assim o fizer, não se preocupem, não deixarei por muito tempo.

Escutando: Los Hermanos _ De onde vem a calma (música da minha vida)

De bicha à ogro

2006-07-28T00:08:00.000-03:00

Estávamos em três conversando não sei sobre o que, quando um puxou o assunto futebol, eu embarquei naquela, um outro se retirou sem dar quaisquer explicações e foi se sentar só longe da gente. Ao olhar para trás, eis que vejo o mesmo rapaz que se retirou da conversa lixando a unha do dedo mínimo, aliás era uma senhora unha, se o dedo era mínimo, aquela unha era o máximo.
Chamei a atenção do aspirante a técnico de futebol, no qual estranhou a acontecimento chegando a duvidar da masculinidade do aspirante a manicure.
A visão era essa: um rapaz de quase dois metros, com barba cerrada e cara de mau lixando a unha do dedo mínimo, ao terminar, entregou a lixa à suposta dona, disse obrigado e voltou pra perto da gente.
Resolveu o discípulo do Parreira indagá-lo sobre a cena, não abrindo mão de uma dose elevadíssima de sarcasmo ligeiramente apimentado disse:
- Rapaz que unha bonita, grande (sorrisinho debochado).
No que o manicureman disse:
- É, eu a uso para limpar o nariz.

Escutando: Ramones _ She's the one.

Hexa merda nunca muda

2006-07-07T17:55:00.000-03:00

Juro que tentei, relutei, mas não deu, eu tinha que falar da copa. Não pensem que sou um pessimista que esperou o país perder pra falar mal, pois nem vou falar de seleção.
Cara se tem um povo que não é patriota nem tem motivo pra isso é o brasileiro, mas de quatro em quatro anos o povo parece que mora numa superpotência mundial, parece que esse país é o melhor do mundo no que diz respeito ao bem estar do povo. É bandeira pra um lado, hino nacional pra outro, camisa do Brasil, nossa tinha aos montes gente usando, não comprei, não ganhei e se ganhasse usaria do avesso, além de patriotismo temporário, detesto modismo.
Falo e falo com propriedade contra o fanatismo desse povo, com propriedade porque eu não usei camisa do Brasil, não pus bandeira na minha casa e não falei pelos cotovelos sobre um possível hexacampeonato.
Lembro que passei por uma rua toda enfeitada e fui olhado com desaprovação ao bradar pra um amigo com uma voz quase que inaudível de incalculáveis decibéis: “Chegou a hora desses bastardos mostrarem que são patriotas”.
Bom o patriotismo temporário acabou, mas saibam que a vida continua, e lembrem-se que esse ano tem eleição. Pra piorar tudo só resta o Lula ser reeleito.

Escutando: Beatles _ A Hard Day's Night (álbum)

Reze a conta e pague um Pai Nosso

2006-06-30T02:43:00.000-03:00

Certa vez fui me consultar ao médico, após inúmeras perguntas sem olhas a minha linda face, ele me deu encaminhamento a um psicólogo (será que eu precisava mesmo?).
Pois bem, achei interessante, sempre sonhei em deitar num divã e contar fatos da minha biografia pr’um beócio que Eu nunca vi em minha medíocre vida, nesse caso não há problema, afinal, a conto à boçais conhecidos, o problema é o que vem a seguir.
Após pensar sobre o assunto por horas afio, voltei atrás ao responder uma pergunta formulada por ninguém menos que Eu mesmo: “O que vem a ser um psicólogo?”.
Um psicólogo é um cara que após você contar problemas da sua vida, te dá conselhos, ele te analisa do jeito dele, pois Eu duvido que se você for à outro o diagnóstico será igual, ou seja eles são um bando de palpiteiro. Daí eu pensei que parece muito com o trabalho do padre, você diz seus pecados, e o reverendo lhe dá conselhos e te manda pagar penitência (no caso dos psicólogos, a penitência é a conta).
Então Eu disse à Mim mesmo: “se preciso de conselhos irei à um padre”, segundo a minha visão, psicólogo é um padre que estuda e trabalha pra dar conselhos, e recebe ao dar penitência, ou seja: profissionalizaram a função do padre, que feio.
Se continuarem copiando os padres, agora só lhes resta remunerar a pedofilia.

Escutando: The Beatles _ Anna go to him

Um ano de blog

2006-06-22T01:04:00.000-03:00

Como sou um espírito zombeteiro, para comemorar com estilo essa data que se realiza em minha vida pós-morte, resolvi chamar um entrevistador e pai de santo muito famoso, conhecido como Elcio Nascimento pra fazer uma mesa-branca de entrevista.

Pois bem Garoto Escroto, vamos começar sem enrolação que uma véia me chamou pra encarnar sua cadelinha que morreu atropelada ano passado, a Babi.

Quem é o Garoto Escroto?
Ah, eu sou um ser fácil de lidar, comigo não tem meio termo, por exemplo: quem gosta de mim, na verdade me ama, e quem não gosta me odeia, e quem me odeia... ah vai tomar no cú. Quem é você pra me odiar seu filho duma porca...?

Acalme-se meu rapaz e vamos a próxima. Motivos para comemorar?
Nenhum, a não ser o excesso de capacidade de insistência e a falta do que fazer que tenho de elaborar textos e postar aqui. Se bem que eu tenho esse blog mais como uma válvula de escape para escarrar as minhas teorias totalmente infundadas, já que não estudo pra ser professor, caso contrário escarraria tudo no ouvido dos meus alunos.

Por que fazer um blog?
Eu realmente não sei, levando em conta que esse povo não gosta de ler, só assistem novela e/ou Malhação, eles não leriam nem se a Malhação lançasse um livro.

O que pensa do seu blog, ou até mesmo sobre o fracasso dele?
Na verdade não penso nem pra fazê-lo... este blog trafega sozinho por um caminho estreito chamado fracasso. Ele anda pela marginalidade da net já tem 1 ano e que Eu saiba, umas 5 pessoas entram uma vez na vida outra na morte.

Isso não seria um problema de propaganda?
Não gosto e nem faço propaganda Dele, gosto de brincar com o destino. Uma vez ou outra, anônimos o encontra pelos guetos da rede e dizem que gostam do que Ele fala.

E você, se enche de alegria e contentamento por ter seu talento reconhecido por estranhos?
Dou a mínima, eu não questiono os milagres, apenas deixo que eles aconteçam.

Pois bem Garoto Escroto, vamos acabar de vez com essa lamúria, pois eu tenho compromisso e ja estou incorporando o espírito da finada Babi. Deixe uma declaração para seu público.
Bem, gostaria de dizer que não pensei em chegar tão longe, um ano torrando a paciência dos outros e inclusive a minha. Pensei que não teria texto o suficiente para suprir o blog por um ano, mas descobri que texto é o que não falta o que realmente falta é paciência.
Obrigado aos amigos que acessam e me dão a maior força, e peço que continuem, pois saibam que Adolf Hitler era um exímio pintor e foi rejeitado na escola de pintura e deu no que deu. Espero contar com vocês por mais um ano, e isso é uma ameaça.

Liberdade e Amor

2006-06-17T00:21:00.000-03:00

Certa vez, estava um mancebo empurrando sua bicicleta morro acima, quando olhou para o lado, e avistou uma velha, tinha ela seus cabelos desgrenhados, suja e suas vestes mais pareciam uma peneira levava consigo um feixe de lenhas, ao qual parecia ser a única coisa que a importava. Eis que ao ver aquilo, pensou: ela não se importa mais com a aparência, aí está a verdadeira liberdade, e infelizmente ela não é para todos”.
Mais um quarteirão acima, avistou ao lado oposto um casal, não de mendigos, mas era um casal bastante maltrapilho, se beijando fervorosamente. Muitos sentiriam asco, mas ele não, O Grande e Sábio Pai deu-lhe olhos de filósofo, olhou para eles, eles o olharam, e continuaram a se beijar, ele esboçou um sorriso e pensou: eis aí o amor, sincero e sem interesses, e felizmente é para todos, basta saber amar.

Escutando: Los Hermanos _ Último romance

Que culpa tenho eu de não ser uma das engrenagens que movem essa máquina de fazer dinheiro?

2006-06-09T00:30:00.000-03:00

Puta merda, o mundo tá uma droga: é mãe jogando filho no rio, pai matando filho e vice-versa. E esse povo ainda se preocupa com a minha vida, melhor dizendo se preocupando com emprego, se eu to trabalhando. Eu tento estabelecer uma conversa sadia com alguém mais velho, e logo vem a maldita pergunta:
- E você, o que faz da vida? – e em minha defesa sempre dou uma resposta bem humorada, porém sincera.
- Vivo!
- Ah, então vc é “vagabundo”.
- Não.
- É sim, quem não trabalha é “vagabundo”.
- Não, vagabundo além de não trabalhar também rouba.

Nos dias de hoje, ninguém se importa com a boa índole. Eu não trabalho, mas também não roubo.
Se você, leitor vagabun... digo, desempregado não passou por essa situação, é melhor arranjar um empre... quero dizer, ficar prevenido pois passará. Mas pra estar preparado confira abaixo umas respostas que eu elaborei e descarregarei na cara do primeiro idiota que me infernizar com tal pergunta desnecessária.

E você, o que faz da vida?
* Além de viver, eu leio o futuro das pessoas em bolinhos de bacalhau!
* Eu sou um cara muito ocupado, e nas horas vagas eu respondo perguntas cretinas como a sua!
* Eu sou autônomo, coço o saco por conta própria.
* Crio cabras... Não, não, não... crio antas, e tem vaga pra mais uma.
* Estou desempregado. Vai me contratar?
* Nada, eu gosto de ser vagabundo, o governo do meu país é o que mais abre vagas de empregos fáceis e bem remunerados, a distribuição de renda do país é a melhor do mundo, e mesmo assim eu não quero trabalhar. Que cretino eu sou né? Pra ser um perfeito imbecil só me resta conseguir um emprego de merda e sair por aí perguntando aos outros se eles trabalham.
Esses tais imbecis, na sua grande maioria são pessoas que nem trabalho tem, o que eles conseguem é um mísero estágio, mas se consideram trabalhadores. Alguém devia explicar pra eles que estágio só serve pra empresa se “fazer” pro governo, pra mostrar que apóia o trabalhador aprendiz. Com aquela merda vc adquire experiência nenhuma, conheço uma garota que tira fotocópia, agora, em que grande emprego ela vai usar essa experiência toda eu-não-sei.
Em outro caso há mais um tipo de imbecil: os que falam que estão cansados, parece que esse estado físico o faz se sentir superior. Certa vez uma mulher disse pra Mim:
- Acha que meu trabalho é fácil? Vai trabalhar no meu lugar pra ver como é cansativo”.
No que Eu disse:
- Vc trabalha obrigada? Acho que a escravidão já acabou, e de certo modo a ditadura também, se está insatisfeita saia do emprego. Ou vc é masoquista?
Saiba de uma coisa. Não se incomodem se o individuo trabalha ou não, se não é vc quem o sustenta e caso enquanto vc trabalha ele não rouba sua casa e saiba mais, não trocaria 1% do meu caráter por R$ 350, ao contrário de vc.

Escutando: Bad Religion _ Shattered faith

Garoto Escroto, mais padre do que nunca (mas sem tarar criancinhas, e preocupado com a sagrada família)

2006-06-02T00:27:00.000-03:00

Não sei quem é mais burro, o homem de agora, ou o do tempo do meu avô?
No tempo do meu vô, não havia sexo entes do casamento, pra fazer sexo o cara tinha que: procurar uma puta, praticar o auto-sexo (masturbação) ou... casar, pois mal-mal podia ver as canelas de minha vó.
O homem de hoje, “desce a rôla”... quero dizer, "deita e rola", e mesmo assim, casa. Todos nós sabemos que casamento hoje em dia é problema, casar a pulso por conta de uma gravidez não planejada pior ainda.
Meu cunhado (muito desprovido de inteligência) fez isso, minha irmã lá, mó gostosona (aos olhos dos outros), magrinha, o mané a engravida entes de casar, encheu a barriga dela, logo depois encheu coxa, braço e tudo mais, a muié ficou uma baleia, agora agüenta a burrice.
Gente camisinha é muito mais barato que frauda, mamadeira, leite em pó, lenços umedecidos... Comparando isso à granel, a camisinha já é muito mais barato, agora soma tudo isso.
O bebê nasce daí começa a desgraça geral, os pais não estão prontos pra cuidar nem de si próprios, o dinheiro encurta, o amor não anda lá essas coisas, e o casamento acaba (não foi o caso da minha irmã, ela foi ainda mais burra, teve o segundo filho). Ai ai..., isso me faz lembrar de uma certa frase de um certo sábio filósofo chinês, uma frase sobre finanças e relacionamento.

“Quando a dificuldade financeira entra pela porta o amor pula pela janela” (Paco Gutierrez).

Escutando: Grag Graffin _ Maybe She Will.

Os Olhos Falam.

2006-05-27T00:29:00.000-03:00

Minha boca diz palavras
para que seus lábios falem beijos.
Caso seus lábios não falarem o que desejo,
meu coração falará mágoa
e meus olhos falarão lágrimas.

Escutando: Ira! _ Boneca de Cera.

Perdição de Tempo

2006-05-18T00:23:00.000-03:00

Ô americanismo fudido que nos impõe tudo. Já pararam pra pensar pra que serve aquilo tudo que ta na TV? Não? Eu ajudo vocês, o alvo de hoje é a previsão do tempo.
(voz de narrador do “National Geografic”).
Nos países em que o clima é gélido, grandes são as possibilidades de nevascas ou tempestades de neve, que podem ocasionar em morte por hipotermia... (queda drástica da temperatura corporal).
Até aí a previsão do tempo é muito importante, o cara tem de ir ao trabalho, liga a TV de manhã pra ver qual é do clima se está bom, caso contrário, nem põe o pé fora de casa.
Agora. Pra que serve essa merda aqui? Um país onde o clima é favorável o ano todo, aqui só tem duas previsões: chove ou faz sol, laaaa de vez em nunca vem um ciclone extratropical, que agora virou moda isso por aqui, é um sinal que o país está crescendo, por que essas catástrofes só aconteciam em países desenvolvidos, como Japão, EU (Estados Unidos)...
Creio que essa mania besta de brasileiro imitar estadusunidenses (não tenho culpa do país deles não ter nome), nunca vai acabar e sem querer ser chato, o certo seria: previsão do clima.

Escutando: Pinhead Gunpowder _ Big Yellow Taxi.

Legalizem a Maconha pois Eu quero Ganhar Dinheiro

2006-05-09T02:20:00.000-03:00

Muito se diz em legalizar a maconha no país. “Ah, porque a Holanda legalizou e deu certo. Por que o Brasil também não legaliza?”.
Esse bando de idiota que defende essa idéia, não parou pra pensar na ENORME diferença que tem os dois países, não perceberam que na Holanda (comparando com o Brasil) a distribuição de renda é digna.
No Brasil, há um bando de miserável, nem comida tem pra comer, não há educação, não há saúde, não há lei. Então por que vamos nos fingir de primeiro mundo? Ao contrário da Holanda. Duvido que exista traficante lá, a maconha que eles consomem são importadas (eu acho) eu acho mesmo. Ou você pensa que eu vou ficar fazendo pesquisa só pra escrever uma bobagem destas? Sendo assim eu seria um jornalista, não um mané com um mísero blog. Bom agora que eu já ofendi o caro leitor exigente, voltemos ao raciocínio.
Na Holanda, nenhum advogado (por exemplo) vai largar seu escritório pra ser traficante, pois ele já tem seu emprego. Agora legalizem essa merda aqui, o país não tem emprego, pra ser gari o doido tem de enfrentar uma fila gigantesca, no Rio os candidatos tinham que se inscrever pela internet. Como querem eles que o povo viva? (se é que eles querem isso).
Agora caso o país resolva legalizar a droga, gostaria de dizer que estou com uma grana guardada aqui, pois farei uma boca de fumo pra mim e venderei baratinho, "satisfação garantida ou seu dinheiro não volta".

Frase do dia: “Maconha é legal, só é proibida”.

Escutando: Bad Religion _ Stranger Than Fiction

Garoto Escroto mais político do que nunca (mas sem mensalão).

2006-04-30T12:49:00.000-03:00

É lindo ver esse monte de abobado fazendo passeata, lutando por uma bobagem que nunca vai existir: a paz.
Ninguém pára pra pensar que enquanto existir diferença social a paz ficará só na vontade. Acompanhem meu raciocínio: (se conseguirem), não há paz em um otário andando num carro do ano e eu andando de bicicleta, pra mim fica tranqüilo, pois a “maldita” da minha mãe me deu educação (à base de murro, mas deu), pra mim arma não é uma coisa comum. Agora e quem não teve uma educação do tipo que minha mãe me deu? (além de ser feliz por nunca ter tomado murro nas fuças) matar e roubar pra esse infeliz é fácil se arma for algo comum na vida dele.
Mas eu escrevi esse texto pra defender a distribuição de renda. Que isso tem haver? Eu respondo: se houvesse distribuição de renda, uma dona-de-casa qualquer teria dinheiro pra controlar a taxa de natalidade da família, e não teria sete, nove, onze filhos pra largar na rua e se tornar marginal. Por isso defendo a idéia de incluírem anticoncepcionais na cesta básica (lógico, essa idéia é minha), ou pras adolescentes parideiras, sou a favor da idéia de por anticoncepcional na água do bebedor da escola, claro, se isso for possível (e é óbvio que essa idéia “nazista” também é minha)
Essa de sair matando é no caso dos pobres, lá uma vez ou outra, tem uns ricos que endoidam entram no cinema e matam centenas com metralhadora, mas isso é raro, prefiro nem listar aqui.
Ao invés de pedir paz. Por quê ninguém protesta contra a distribuição de renda precária que nós temos? Que acredito eu seja a base de tudo, mas não. O maldito prefere ficar num sol escaldante, com umas bandeiras mal pintadas pra pedir paz, do que defender a distribuição de renda (com coisa que se ele pedir assim o terá, mas. Que custa tentar? Ou fazer acontecer?). Desde quando se conquista algo com paz? As conquistas se dão com uma boa dose de ódio.
A paz fez porra niuma pela gente, só nos fudeu desde o começo: se os malditos índios deixassem de fazer troca-troca (cocar por espelho) com os FDP portugueses, e enfiassem umas boas dúzias de flechas nas bundas brancas deles, essa merda não seria colonizada, e depois em troca, botaram no cú nativo deles. Viu como a paz só nos fode desde o começo?
Enquanto existir isso, não haverá paz, pois meu povo vai botar pra fuder mesmo, vai assaltar, seqüestrar... tudo em busca daquilo que não tem, dinheiro. Por isso, continuem blindando carro, apartamento, e até porta. Vão ficar cada vez mais trancafiados, por que enquanto não existir igualdade social, também não haverá igualdade de liberdade.
Depois de escarrar toda essa bobagem fétida nos cérebros infectos de vocês, deixo-os agora com um pensamento do sábio filósofo chinês Paco Gutierrez sobre a violência urbana.

“O roubo é uma distribuição de renda forçada” (Paco Gutierrez).

E TENHO DITO!

Escutando: Bad Religion _ Horray For Me

Deus, homem, cachorro.

2006-04-07T00:57:00.000-03:00

Sempre me perguntei o pq desse povo ter cachorro ou qualquer outro animal de estimação.
Quando pequeno minha mãe não deixava a gente ter animal de estimação, também, mal havia dinheiro pra comida... isso me levou a maltratar os animais... mas antes que alguém me desconjure, havia uma política: eu só maltratava os animais que cruzavam meu caminho, ou meu quintal, e também só gatos e cachorros. Ainda criança, pensei que mesmo quando grande eu iria continuar a odiar os cães e gatos, cresci... e num é que eu tava certo...?
Agora sei pq esse povinho tem animal de estimação. Pra se autoafirmar, tem gente que não consegue se satisfazer, e precisa de algo que dependa dele. Por isso pensei na relação: “Deus, homem, cachorro”.
O ser humano tanto precisa que alguém dependa dele, quanto precisa depender de alguém, mas, mesquinho como sempre ele depende de Deus, uma divindade que apesar de aprendermos a acreditar que Ela existe, não temos provas concretas e materiais que isso seja verdade.
Pensem nisso “Deus, homem, cachorro”.

Então por hoje é só, fiquem com Deus, porque Eu vou indo, sua cambada de cachorro.

Nota: Ao serem apedrejados os cachorros ganem, ao contrário dos gatos, que recebem a pedra em seu dorso sem emitir qualquer gemido.

Escuntando: Los Hermanos _ O Vento

Pequena Fábula Sobre: Amor, Persistência e Ciúme (não necessariamente nessa mesma ordem)

2006-04-01T00:28:00.000-03:00

Existia um cavaleiro de um reino não muito distante, que corteja uma bela donzela de um reino próximo, e a donzela por sua vez dificultava o jogo do amor (mulheres, sempre mulheres...) o que veremos a seguir, será uma linda fábula sobre amor, ódio, ciúme e mais amor.
Chovia, o que antes era um sol abrasador, com o chegar da noite veio com a escuridão uma grossa chuva gélida. Nosso herói tremia, não se sabe bem se era o frio ou por conta do nervosismo por estar na companhia de uma jovem que ele a muito cortejava, e tinha uma certa certeza que aquela seria “a chance”.
Pois bem, findado o jogo da conquista, envolto nos braços da bela jovem, nosso herói consegue o que queria. Ao mergulhar nos lábios da bela moça, o que pensamos ser nervosismo não passava de frio, pois quanto tudo esquentou nosso rapaz deixou de tremer. Pareciam duas crianças descobrindo o corpo um do outro (nessa parte nosso herói foi quem mais tentou descobrir as diferenças...) explodiam fogos na mente do rapaz, “que noite mágica” pensou ele, quando de repente, a moça num momento premonitório temeu que viesse alguém.
De repente surge subindo a colina a jovem sua irmã, esta que por vezes num passado não tão distante nosso bravo desbravador (protagonista dessa fábula) já caíra em seus encantos, a mesma que ainda sente uma atração pitoresca pelo rapazote. Ao vir toda serelepe saltitando colina acima, percebe tudo que está acontecendo sem ver nada. Eis que, o que era um saltitar todo feliz, deu lugar a uma dúzia de trotes violentos contra a mãe terra até chegar a sua humilde cabana.
A bela jovem temendo retaliações da sua maquiavélica irmã, convida o herói a saírem dali e ficarem num lugar menos suspeito, e disse que iria entrar, pois teria que repousar “durma amada minha, durma com toda certeza, que enquanto você repousa, as mais belas estrelas sentem inveja da tua beleza” - pensou o rapaz, e pensou mais – “maldito seja tempo que se finda quando mais se precisa”. (Quando chegar em casa tenho que lembrar dessa poesia). Enquanto caminhavam até a esquina de onde o rapaz cavalgaria até seu reino após ganhar um último beijo, ouve-se ao fundo sua irmã irada subindo as escadas em direção ao vestíbulo, certamente para chorar solitária na escuridão do aposento.
Ao nosso cavaleiro só restou uma noite não dormida, e um súbito desejo de que tudo se repetisse (desejo este que está sendo realizado).

Escutando: NOFX _ Franco Un-American

Obs.: Esta obra é totalmente fictícia, qualquer semelhança com a realidade ou com qualquer acontecimento é mera coincidência.

Garoto Escroto o Espírito Zombeteiro

2006-02-22T00:12:00.000-03:00

Na verdade esse texto deveria ter sido o primeiro.
Milhares de pessoas confundem: Eu (Garoto Escroto), com Elcio, um rélis mortal sem qualquer importância à sociedade. Na verdade confundem, pois é no corpo desse muléqui que eu me hospedo, ele nada mais é que um instrumento do meu vasto saber, por ele ser como é, (um completo imbecil) foi por isso que o escolhi para ser meu porta voz, para esse coitado ter alguma notoriedade e sua desnecessária vida não passar em branco.
Qual o meu propósito? Só escarrar na cara da vida tudo que a vida ainda me obriga a engolir, munido de experiência pós morte e, não podendo esquecer da fortíssima influência do saudoso Sábio Filósofo chinês: Paco Gutierrez.
Depois de esclarecer todo esse mal entendido, vou indo, toquem a música de Ghost.

Escutando: MXPX _ Young and Depressed

Tudo se cria, mesmo que nem tudo se modifique

2006-02-15T00:13:00.000-02:00

Já repararam como as coisas estão sempre se modificando? Algumas são pra roubar o seu dinheiro.
Como bom democrático que sou, resolvi listar essas coisas pra vc consumidor ser enganado, mas sabendo que está sendo enganado, por isso saio em sua defesa.
Uma das coisas que sempre se modifica é o sabão em pó: Perceberam que sempre há uma nova fórmula que promete acabar com a sujeira em um passe de mágica? “Balance”, “ultra”, “progress”, ou “ultra progress balance”... É isso que me deixa extremamente deprimido, fico pensando que: Se a sujeira evolui tanto, que será de nós seres humanos? Daqui a pouco seremos dominados pela sujeira e escravizados por bactérias.
Outra coisa é o creme dental, vulgarmente conhecido como: “pasta didenti”, outro produto que num param de inventar um novo, e uns anúncios com pessoas 100% arianas, com os dentes branquíssimos, com coisa que negros e descendentes orientais não escovam dente. (Ignorem a crítica social e vamos ao próximo):
Vagina: mas vagina não é produto. Sim, mas é outra coisa que pra eles evolui de uma hora pra outra, visto que freqüentemente há uma propaganda de absorvente novo. Não creio que a vagina feminina (pode parecer pleonasmo, mas só no tempo do meu avô, pq hoje em dia, temos sim que dar sexo à palavra “vagina”) modifique tanto assim, no máximo da umas alargadas, mas é assim mesmo, umas são apertadas e outras são mais largas, é isso aí. Viva a diferença! (não é mais uma crítica social).

Escutando: Matanza _ Mesa de Saloon.

Quanto Custa? (Garoto Escroto valorizando a mulher brasileira)

2006-02-04T03:04:00.000-02:00

Estava eu num momento de carinho a dois com uma parceira do sexo oposto quando ela me disse:
- Ai Garoto Escroto por isso que eu gosto de você, é o único que me dá valor!
Valor???
VALOR, preço; papel representativo de dinheiro; objetos caros. Va. lor
Daí eu pensei: Mas como assim valor? Que maldito valor é esse que tanto as mulheres falam? Que papinho monetário fudido é esse? Vai me dizer que tem ações de mulheres na bolsa de valores, eu nunca e nem quero ouvir a seguinte noticia:
“E hoje no pregão de Nova Yorque, fechou em alta a cotação da mulher, é a cotação mais alta em dois meses...”.
Você não compra uma namorada, você conquista. Agora me vem com esse papo de “valor”, francamente, pra mim mulher que tem valor é puta, e cobra à vista.
Pensei tudo isso em um segundo, sou um cara que contesta tudo, mas resolvi ficar de bico quieto, e aproveitar o momento que era muito favorável.

Escutando: Matanza _ Mais um Dia por Aqui.

Ham?

2006-01-25T01:15:00.000-02:00

Depois de 23 anos vagando por essa vida resolvi aprender violão. Desses 23, 20 passei na igreja, nem orar eu aprendi, quanto mais tocar violão e veja só que coisa estranha que eu reparei:
Notas principais: 7
Cordas do instrumento: 6
Dedos em cada mão: 5
Dedos usados da mão esquerda: 4
O 3 eu não tenho.
Mãos usadas: 2
Instrumento: 1
Vc deve estar se perguntando: O que isso tem haver? Que sentido tem isso?
E eu lhe respondo, tem nium sentido, tem nada haver, e agora eu que pergunto: Onde ta escrito que tudo que eu escrevo tem que fazer sentido?
Aliás, eu to de saco cheio de tudo cair sobre minhas costas, eu tenho que dar satisfação de tudo: se eu estou quieto, vem alguém me perguntar pq eu to quieto, se estou passando mal, se tenho algum problema... Ao contrário de mim, se a pessoa ta quieta, que se dane, eu deixo quieta.
As pessoas prometem coisas a mim e não cumprem. E quando eu prometo e não cumpro, todo mundo vem me cobrar. Se marcam encontro comigo e furam, beleza eu deixo passar, mas se sou eu quem fura o encontro... dizem que vão me ligar e não ligam, vai eu fazer isso, no outro dia é um interrogatório miserável. Convidam-me (agora essa merda de Word forçou heim “convidam-me”) pra festas que logo depois é adiada e nem me dão satisfação, no lugar deles eu morreria de constrangimento, mas eles não, te olham no outro dia com o rosto mais natural do mundo. E tem outra sou a única pessoa do mundo que não pode mentir, mentira partindo de mim é um pecado imperdoável, mas todos me contam mentiras.
Agora eu pergunto: Se todo mundo pode errar? Se todo mundo é corrupto? Pq tudo meu tem de ser certinho? Quem disse isso? Daqui pra frente vou mentir mesmo, vou furar encontro mesmo. Telefonema? Verão se eu vou dar algum. E tem outra, de agora em diante nada meu fará sentido, começando pelos meus textos... ué. Mas eu num já vinha fazendo isso antes...?
Viva a lei da incoerência, se não existe essa lei acabei de inventar.

Escutando: Pinhead Gunpowder _ Second Street

Frase do dia: “To pouco me fudendo pra vida dos outros, mas todos querem saber da minha”.

Té terça!!!

Até que enfim...

2006-01-17T03:33:00.000-02:00

Enfim meu talento foi reconhecido. Na sessão do Orkut “Sorte de hoje”. Depois de dizer: “Você e sua mulher terão uma vida feliz” (a única mulher que eu tenho, que posso chamar de “minha”, é minha mãe) e: “Você fará uma viagem muito longa” (nem uso drogas) e por aí vai. Té que enfim deu uma dentro e falou algo que realmente condiz com a realidade, hoje me deparei com essa:
Sorte de hoje:
Sua mente é criativa, original e perspicaz.
Alguma dúvida? Concordo plenamente.

Obs: Se a vida é sua fraqueza, descarte as coisas más e faça dela uma fortaleza.

Escutando: Green Day _ 80

...adicione uma xícara de chá de visão política...

2005-10-22T01:59:00.000-02:00

Nos foi apresentado um novo professor de português. Sai uma bruxa velha e analfabeta (que não ia com a minha linda face) entra um cara que me pareceu gente fina, mas não ta totalmente descartada a possibilidade de eu ter problemas com ele. Ou seria ele comigo?
Depois de nos apresentar a ele (isso foi a aula toda), e descobrir que meus textos são tão bagunçados quanto meu guarda roupa (não que ele tenha me dito isso, eu que conclui, com uma breve explicação dele sobre parágrafo).
Começamos a conversar sobre a visita que o secretário da educação fará à escola, eu disse da questão dos livros da biblioteca serem todos infantis. No decorrer da conversa ele disse:
- Vejo que vc tem um interesse pela coisa, meu rapaz, vc tem visão política!
Taí... visão política... nunca havia pensado nisso. Será que vai bem com hambúrguer? E se eu beber leite depois...?

Escutando: Green Day _ Papers Lanterns

Huuummm!!!

2005-10-14T01:21:00.000-03:00

Quando dizem que o povo brasileiro ta precisando ler mais e assistir novela menos, eu não levo fé.
Na falta do que fazer (que, aliás, é o que eu mais tenho, prova disso é este blog). Resolvi pegar uma camisa lisa (sem estampa) e esforcei meus neurônios pra criar uma estampa criativa. Pensei em tudo: “bom dia é o caralho” ou “ta me olhando pq, tenho cara de espelho?...” e por aí vai, como achei muito grande e muito ofensivo à sociedade, tive uma brilhante idéia, como sou muito indeciso resolvi escrever a indagação monossilábica “Hum?”. Me matei pra fazer uma forma primitiva de silk screem de papel chamex com tesoura.
Esperei secar e fui todo orgulhoso à escola com minha estampa extremamente criativa, e pensando: “eles vão se amarrar nessa estampa fodástica...” ta, até que se amarraram, acharam que eu tinha comprado a camisa e tudo, mas esse BANDO de IDIOTA, são todos ANALFABETOS, ninguém leu como devia ler, ao invés de: "Hum?" (fazendo a pergunta) o bando de CHUCRO leu: "huuuummmm", principalmente as mulheres, e eu perdi um puta tempo com todos eles tendo que explicar o que realmente estava escrito, raras criaturas leram como devia.
Depois esse bando de virtuosos da leitura torcem o nariz pros livros de Paulo Coelho, é melhor ler as obras do cara, que assistir malhação e não saber ler.
O mal desse povo não é falta de leitura, é excesso de novela.

Escutando: Green Day _ Do Da Da

É tudo uma questão de ponto de vista.

2005-10-08T02:23:00.000-03:00

Deu num jornal local: “universitárias capixabas fazem programa pra pagar faculdade”. Isso repercutiu em toda parte... do meu cérebro.
Ao contrário do que todos estão pensando, não se trata de um caso de “universitárias putas”, mas sim de um caso de “putas universitárias”, há uma grande diferença nisso. É que aqui no estado o ensino é tão bom que até as putas são universitárias.
Então, quando vc procurar nos classificados uma acompanhante e ler lá:
“FABÍ MOR. CLARA INSACIÁVEL tarada p/ sexo, 30, 1h c/ local... 'faço tudo'”.
Lembre-se que ela pode mesmo fazer tudo, até problemas algébricos.

Escutando: Bad Reigion _ The Defense

Abençoado por Deus e fudido pelos políticos.

2005-10-02T18:04:00.000-03:00

Nos E.U. (Estados Unidos) o bicho ta pegando com furacão pra todo lado. Cada mês tem um, o que eu acho lindo, bando de povinho arrogante tem tudo que morrer mesmo (ich exagerei). Depois do 11/09/01 tão tudo mansinho. Estadusunidenses e argentinos pra mim são igual mosquito, só resolve na base do tapa, se eu num posso lá dar um tapa neles, então que a natureza dê por mim.
Ainda bem que aqui não tem furacão, ciclone, terremoto, maremoto, tufão... E precisa? Com a racinha de políticos que nós temos, nem precisa disso, destroem mais que isso tudo junto. Os tufões, furacões da vida destroem o que está construído, os políticos nem constroem. Agora mesmo estamos lidando com um caso de corrupção. O que, corrupção? Que coisa feia. Pois saiba que essa é uma das poucas que a gente sabe, num é todo dia que temos a sorte de ter um corrupto cagüeta que tava roubando pouco e resolveu falar muito, deu nisso tudo agora, mas depois vai dar em nada.
E eles se atacam também, quando há um que vai se dar bem, tratam de falar ou implantar (o que acho que nem precisa) os podres dele. Foi o que aconteceu com o presidente da câmara, Severino
Cavalcante, aquele que parece um gnomo de jardim, só falta o gorro, pq o pote de ouro todos eles tem.

Obs: eu não faço parte da pesquisa que mostra o percentual de jovens desiludidos com a política, na verdade sou um jovem que nunca fui iludido pela política.
Dizem que o Brasil “É o país do futuro?” Eu quero saber quando essa merda será o país do presente.

Escutando: Green Day _ The Grouch

Eeeeeeehhh, é festa...

2005-09-23T03:44:00.000-03:00

Festa na igreja do apagão, 7° aniversário da igreja, agora eu sei o nome da igreja, é: Presbiteriana da Renovação (num disse que tinha nome e sobrenome?), “da renovação” pq eu acho que a outra presbiteriana não era tão renovada assim.
Dessa vez não teve apagão aaahhhh, mas em compensação houve muito clamor e louvor à Deus, digo assim pq os fiéis de fora, que foram prestigiar o aniversário da igreja me confundiram com um deles e me davam “a paz do senhor”o tempo todo (dessa vez não pensaram que eu era o anticristo). Também pudera, trajava calça preta, camisa social azul, e all star preto, isso pq antes de sair de casa deixei de usar meu all star véio que está escrito PUNK ROCK, e achei na minha gaveta a chave do cadeado que prende a corrente de bicicleta que eu uso como pusseira.
Como eu disse não houve apagão, mas se houvesse eu pegaria de porrada no escuro um fiel safardana que o tempo todo abria os braços pro céu e quase enfiava o dedo no meu nariz e a mão nas minhas fuças, tava quase dando uma mordida no dedo dele, e a irmã que volta e meia ela gritava com um ganido fino de incalculáveis decibéis as palavras ALELUIA JESUS, quando eu menos esperava, já estava relaxadão no banco vinha a mald... quero dizer a abençoada irmã e gritava ALELUIA JESUS, eu dava uns pulos do banco involuntários, porém divinos. Ou seria divinos, porém involuntários? Ah, vai saber.
Ao sair, uma menina me deu uma lembrancinha e disse que era pra eu dar a minha mãe. Ao chegar em casa, com a lembrancinha na mão, minha mãe perguntou:
- Aonde vc tava seu safado, bebendo no buteco de novo né?
Depois de tantas idas à igreja acho que vou mudar meu nome de Garoto Escroto para “Garoto divino”, ou seria melhor “Garoto Abençoado?” vou até mudar os escritor do meu all star véio, de PUNK ROCK, para: ALELUIA JESUS.

Escutando: Dead Fish _ Tudo

Humor pra burro

2005-09-15T00:06:00.000-03:00

Não entendo essa gente que faz humor com inteligência (será que é porque eu sou burro?), pra mim humor não combina com isso. Meu humor (se é que eu tenho algum) basea-se em pensamentos rápidos (quem me conhece sabe do que tô falando) as famosas "tiradas". A última vez que me arrisquei ser um pouco inteligente nas minhas tiradas, me dei mal. Estava eu uma vez, numa aula-recuperação de matemática, quando umas meninas brincavam dizendo:
- Professora, se você me passar, te dou uma barra de chocolate.
A outra por sua vez disse:
- E se a senhora me passar, te dou uma caixa de bombons.
Uma outra disse:
- E eu te dou uma cesta de natal.
E eu tentando ser só irônico disse:
- Professora, se a senhora NÃO me passar te dou uma lápide.
Houve um silêncio perturbador, por um segundo pensei que eles não haviam achado graça, ou talvez levaram a "ameaça" à sério, mas hoje me recuso a acreditar que foi por falta de graça, pois (modéstia à parte) foi bem engraçado, e não teria por que entender como uma ameaça, visto que sou um cara com ótima índole, o caso é que ninguém, nem a professora entendeu a tirada por possuírem um vocabulário pobre e não saberem o que significa a palavra "lápide".
Por isso eu não faço humor com inteligência (se é que eu faço humor) né por que eu sou burro não hein, humpf!

Só pra desencarno de consciência: LÁPIDE, s.f. Pedra que contém escritura de homenagem póstuma; lage que cobre uma sepultura. lá.pi.de

Escutando: The Network _ Roshambo

Família é Foda...

2005-09-07T21:59:00.000-03:00

Família é foda, a gente não pode chegar meio cambaleando em casa que eles logo torram o saco.
Chego eu às 5:40 do domingo depois de andar a noite inteira com más companhias, entro eu e um outro doido na pontinha de pé, beleza ninguém ouviu, depois de um tempo eu saio pra chamar o Hugo (que não é o nome do amigo que veio pangüar aqui em casa) minha irmã acorda e me cola o esporro, e nem reparou minha boa ação, tive o cuidado de sair de casa pra fazer tal ação nojenta. Se sou irônico quando sóbrio, imaginem mamado, o papo foi assim:
- Você ta bêbado?
- Não
- Então pq vc ta tonto?
- Eu to tonto?
- Ta!
- Então eu to bêbado!

Tornei a dormir, quando levanto, a mesma irmã me prepara um café cum pão, mortadela e um pouquinho de sermão:
- Não quero te ver chegando em casa bêbado de novo!
- Pô, então eu vou ter de ficar vagando na rua até o efeito do álcool passar pra então voltar sóbrio?
- Não interessa, não quero te ver bêbado de novo!
- Então vc vai ter de fechar os olhos...

Salvo do segundo sermão, eis que vem a velinha (minha mãe, é um apelido carinhoso que meu irmão pôs nela).
- Não quero que vc beba!
- Aí eu morro de sede!
- Vc me entendeu, não quero que beba!
- Eu também não queria ouvir vc gritando a essa hora da madrugada (13:15) mas fazer o que né?
Depois de uma sessão de reclamações, eu saio do quarto pra tomar banho, dou de cara com outra irmã minha:
- Temos que conversar!
- Peraí pô, sermão de novo não, se sermão fosse bebida eu taria mais bebo do que nunca, pq eu tomei um monte, e se eu quisesse ouvir sermão eu iria a igreja não pro buteco.

Me entocaiei aqui no quarto, e ela ta lá só me esperando sair pra começar tudo de novo. Mas eu to sussussegado, de café e banho tomado, sem ressaca ainda meio zonzo só ouvindo Bob Dylan e esperando enfrentar a fera. Mas tem galho não, eu vou parar de beber... mas vou continuar mentindo.

...The answer, my friend, is blowin' in the wind, the answer is blowin' in the wind...

Escutando: Bob Dylan _ Blowin in the Wind

Texto escrito às 14:23 do Domingo.

Puta Que o Pariu Cadê a Porra dos Palavrões?

2005-08-13T02:12:00.000-03:00

Dias desses lendo meu grog (e rindo com umas bobagens que eu me pergunto se fui eu mesmo que escrevi) me deparei com uma coisa: a total ausência de palavrões. Logo eu que defendo a livre expressão e sou totalmente contra essa moral majoritária fudida que esses adultos bichas e broxas nos impõem?
Certo dia, eu numa aula ótima de filosofia, cujo professor é meio baitolado, e a aula dele é um culto (só ele fala). Ele começa a me pregar esporro por eu conversar na sala atrapalhando seu “culto”, eis que uma filha da puta vê eu me fudendo e resolve ajudar o “pastor” baitolado, eu me injurio, e pergunto a ela com um sorriso nos lábios.
- E na bundinha num vai nada não?
Resumo da história, o “pastor” baitola ficou assustado se perguntando se eu disse aquilo mesmo, e pediu pra eu repetir o desabafo, eu repeti, ele me deu mais uns esporros e depois do “culto” pagou pau pra mim, dizendo que me admira por falar tudo que vem a cabeça (se eu dissesse tudo que vem a essa cabeça enorme ele estaria fudido).

Obsimp (observação importante): fiz esse texto travando uma batalha desgraçada com o Word, pois ele não reconhece as palavras: Porra, foda-se, puta, caralho, baitolado... e por aí vai, deve ser por que ele foi inventado por um velho broxa e fudido, pois na época dele os palavrões eram: bobo, bobão, boboca e feio, quem dissesse isso pro outro seria preso eu acho.

Obsimp2: Não vejo a hora de chegar a outra semana pra eu postar outro texto, por que esse... tá foda de aturar.

Escutando: Van Morrison _ Brown Eyed Girl (música fodinha)

Criança Esperança

2005-08-06T02:16:00.000-03:00

Eis aí o momento do povo prestar sua solidariedade, brincar um pouco de Deus (é... esse país nos proporciona isso).
Há várias formas disso acontecer, visto que existe programa como este aos montes, tem pra beneficiar crianças, deficientes, e até crianças deficientes, só não há programas como este pra beneficiar pessoas “normais” como eu e você.
Ao invés de alimentar criança, eles deveriam é distribuir anticoncepcional pra essas mães parideiras, e evitar que esses catarrentos nasçam. Eu não saio fazendo filho por aí (mesmo porque minha mão não engravida). Por quê eu tenho de alimentar filho que eu não fiz? Certo de que não sou obrigado mas...
Contando que após o Criança Esperança, a Xuxa e o Didi lançam os seus filmes autobeneficentes, que são aquelas obras-primas da sétima arte, repleto de artistas da “moda”, o roteiro de todos os filmes é assim, eles cantando suas “merdas” feitas por outro compositor, tendo assim só o trabalho de proferir esses lixos musicais.
Vai lá, ajude ao “Criança Esperança”, ou o “Tele Ton”, daí na hora de enfrentar fila do hospital público, você lastima, por não existir um “Adulto Esperança” ou até mesmo um “Pobre Desgraçado Sem ter Onde Cair Morto Esperança” e vai perceber que pra ser atendido em um hospital próprio pra você, vai ter de perder uma perna, ou um braço.

Obsimp (observação importante): Querem fazer uma criança feliz? Dê o dinheiro pra mim.

Escutando: Coldplay _ Speed of Sound.

A Fé Remove Montanhas, Mas Não Produz Energia.

2005-08-04T00:22:00.000-03:00

Há muito tempo um amigo meu vinha me convidando para ir à igreja em que ele participa, e eu meio fugindo do convite, pedi que me desse um bom motivo para fazer tal coisa (visto que eu não ando tão familiarizado com Deus ultimamente) ele me disse que de quebra o veria tocar bateria. É... eu curto um bom barulho, mas faltava algo que me arrebatasse ao dizer um SIM. Com o passar do tempo eis que a irmã dele me faz o mesmo convite, só que com uma voz muito mais agradável.
-Garoto Escroto, vamos à nossa igreja ao domingo?
Eu ainda pensativo, eis que ela me faz uma proposta irrecusável.
-Eu sento ao seu lado.
Morena, baixinha, com um cabelão liso, 15 aninhos (Garoto Escroto não é pedófilo). Bom, convenhamos, ela foi muito mais persuasiva que o irmão. Me fiz de difícil e disse que não a prometeria nada.
E, no fatídico dia, eis que eu me arrumo e vou à tal igreja (é, eu me rendi aos encantos da moça).
Nossa, o culto era muito louco, eles tocavam como rock, uns pulavam uns dançavam e uns pulavam e dançavam, e eu me segurando pra não subir no banco gritar umas palavras divinas e pular com as pernas abertas ao ar como se fosse um cantor de punk rock. Quando de repente, puff!!! (é puff, mas não puff de “ursinho puff”, puff a onomatopéia de, faltou energia) o breu se fez presente, os fiéis começaram a gritar OH GLÓRIA, ALELUIA como se tivessem pedido à Deus aquilo. Na verdade me senti mais à vontade, pois antes todos me olhavam como se eu fosse o verdadeiro anticristo. Foi aí que eu percebi que meu colega toca muito, ficou só ele tocando bateria no escuro, e eu rachando o bico escondido na penumbra cristã. Daí eu comecei a refletir. Será que foram alguns de meus demônios que fizeram faltar energia? Vai saber...

Saldo do apagão cristão:
Fusível queimado do amplificador: 1.
Bateria tocando no escuro: 1.
Minutos tomando fôlego por conta do riso e pelo alto teor cômico do momento: 5.
Capetas expulsos: Nenhum (voltei pra casa com cada um deles nas costas).
Fiéis gritando OH GLÓRIA ALELUIA no escuro: Vários.

Escutando: Green Day _ Church on Sunday.

Fazendo: Tremendo de frio, pois a noite se encontra glacial e o vento lá fora está gélido.

Lendo: O Dom Supremo (adaptação de Paulo Coelho, “o escritor pop”). Querem a resenha crítica?

“Eu Sou Brasileiro e não Desisto Nunca”

2005-07-15T01:37:00.000-03:00

Essa propaganda só prova que brasileiro é teimoso. Eu não desisto nunca de PROCURAR EMPREGO, porque o país não desiste nunca de me COBRAR IMPOSTO.

Escutando: I’ll Remember You _ Bob Dylan.

Odeio Poesia

2005-07-13T01:06:00.000-03:00

Li no máximo dois livros de poesia, e foi o bastante pr’eu perceber que as odeio. Percebi também (ao menos na minha enorme experiência como leitor de poesia) que isso é muito pessoal, o mané que escreve esse tipo de sandice (a meu ver) devia escrever abaixo o que estava pensando no momento que escreveu aquela droga, (porque algumas são impossíveis de interpretar). Pior pra mim do que ler poesia é ser obrigado a ler poesia, ou até mesmo fazer uma.
Certa vez um professor de português me obrigou a fazer uma poesia, eu aleguei “falta de cultura poética”, não deu certo, então pedi a ele um nome de um poeta famoso, no que ele me disse todo empolgado Luiz Fernando Veríssimo, daí eu perguntei a ele. Esse mané aí virou poeta porque quis ou foi o professor dele que o encheu o saco? Adiantou de nada, deu pra ver em seu olhar que ele alegou falta de cultura “é ele me pegou”. O maldito insistiu naquilo, queria que eu fizesse a tal poesia.
Depois de muitos dias enrolando, decidi por mim mesmo, (pra ver se eu era capaz de tal bobagem) fazer a poesia, abaixei a cabeça, puxei o caderno, destruí umas cinco pontas de lápis, e em menos de dez minutos lá estava eu, com o braço estendido em direção ao professor mostrando um papel todo amassado, rabiscado, mas repleto de orgulho em cada letra. Ele leu, releu, e me deu o veredicto. Não havia gostado. Daí eu pensei, o Luiz Fernando Veríssimo quando escreve as poesias, ela dá a um palpiteiro antes de lançar o livro? Não! Então em um segundo me transformei na revolta em pessoa, mas parei e pensei: numa época em que ninguém faz poesia, em que as únicas poesias são cantadas, do que é que esse cu ta reclamando? Vou já pegar um violão e fazer uma balada Punk disso já já.
Segue abaixo minha poesia, não sei bem se é uma poesia ou um soneto, tanto faz, li uma vez e decorei a maldita poesia, reconheço que está cheio de versos infantis, excesso de rima, mas foi o que eu consegui tirar de sublime de um coração cheio de ódio e rancor como o meu.

A chuva tamborila na janela
Sem ter no que pensar penso nela
Enquanto a vida me mata
Vivo eu como um primata.

Então feche seus o lhos e venha voar comigo
Pr’um lugar onde não há perigo
Neste lugar só haverá você comigo
Ele será o nosso abrigo.

Sem temer o que nos mata
Pois o que nos mata é a vida, não a morte
Sem temer a vida
Vida essa que se esvai quando se mais precisa

Este é o nosso abrigo
E é por isso que eu imploro
Pegue minha mão, feche os seus olhos e venha voar comigo. (Garoto Escroto)

Kkkkkkkkkk, baladinha Punk? Coisa niuma, isso não daria nem pra fazer um Axé, mesmo se eu acrescentasse um “painho” aqui, uma “mainha” acolá ou alguma parte do corpo que vai até o chão, ainda assim de nada serviria, ai ai... É tão legal quando a gente não leva jeito pr’uma coisa que a gente não gosta né?

Agora uma poesia de Luiz Fernando Veríssimo, de quem eu tanto denegri a imagem e que não encontrou um professor como o meu (infelizmente).

"Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. O romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, porque embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu." (Luiz Fernando Veríssimo)

Ah! O Amor é Mesmo Lindo (o que mata é a falsidade)

2005-07-09T22:49:00.000-03:00

Certa vez, uma amiga minha me mostrava no seu celular recém comprado, inúmeros recados (torpedos) de alguns contatos dela no MSN. Os recados eram apaixonantes, típicos de caras que só fazem esse tipo de declaração por que ainda não “comeram a carne”, coisas do tipo: “eu te amo”, “desde o momento que eu te vi minha vida mudou por completo” ou até mesmo: “obrigado por você entrar em minha vida”. Eu já estava arrependido de ter tal pensamento negativo, quando ela resolveu me mostrar o recado do namorado dela (namoro esse que já dura 3 anos, isso não é um namoro, é uma teimosia) me aproximei e não consegui conter o sorriso de contemplação (por estar coberto de razão), o recado do namorado dela era:
“Me liga porra!”

Como já dizia Paco Gutierrez

2005-07-07T00:59:00.000-03:00

Até que enfim, terminou por aqui a grande saga da greve dos motoristas de ônibus. Com nada pra fazer, nem aula há, mesmo assim eu insistia em ir à escola, pra encontrar uns amigos que como eu, seguem à risca a filosofia de que “Se a vida lhe der um limão... esprema nos olhos do primeiro que encher seu saco“ (num era bem isso mas tá bom), na verdade é mais ou menos assim: “Tudo que for ruim, devemos tirar algo de bom”, então fazemos da escola um ponto de encontro, pra conversar e azarar a mulherada (que no caso tá em falta naquele recinto), e isso me deprime muito, pois como já dizia o grande sábio chinês Paco Gutierrez:

“Nada vale a vida de um homem cuja sua única opção de lazer é a escola” (Paco Gutierrez).

O que, você nunca ouviu falar do sábio filósofo chinês Paco Gutierrez? Que pecado, saiba meu caro, que você perdeu toda a sua vida, mas há uma chance de se redimir consigo mesmo, aguarde as próximas postagens, saberá mais sobre a vida e obra deste sábio filósofo que a humanidade se arrependerá em não lhe dar crédito.

Citações de Paco Gutierrez

2005-07-07T00:51:00.000-03:00

O ser humano nunca confia em si mesmo, sempre buscando uma resposta para as suas perguntas tolas. Quando lhe falta sabedoria, lá vai o maldito recorrer a algum livro de auto-ajuda, uns procuram na bíblia, (como se esta fosse um livro de receitas da vida ideal), há gente que até decora este livro, pra cada coisa que disser o mané, tem uma passagem da bíblia. Outros lêem Karl Marx, um cu (pra mim ele não passa disso, um cu) que morreu há uma cara, mesmo assim há idiotas que citam suas frases até hoje, outros fazem a gente estudar sobre a vida desse comédia (no caso do meu ex-professor de sociologia).
É por isso que estou aqui, pra fazer a diferença e dar crédito a um cara que não é nada famoso, porém diz coisas tão sábias quanto o maldito Marx, este homem é o sábio filósofo chinês Paco Gutierrez. Ao contrário de Marx, Paco (Paquito para os íntimos) não está morto, muito pelo contrário, está vivo em nossos corações, e onde houver discórdia, lá estarão as sábias frases de Paquito Gutierrez.
Segue abaixo algumas de muitas frases tão sábias de Paquito.

“Eu quero ter um milhão de amigos e que cada um me dê um real” (Paco Gutierrez). Quando se deparou na mais mísera penúria por causa do seu pequeno problema com o alcoolismo.

“Se cigarro matasse, bandido não assaltaria de revolver” (Paco Gutierrez). Quando o indagaram sobre seus milhares maços de cigarros e maconha que ele consumia diariamente e que acabaram o consumindo.

“Professor é um cara que pensa ser Deus, mas felizmente o céu dele não passa do portão deste inferno” (Paco Gutierrez). Quando um professor o impediu que tirasse a vida de um coleguinha de classe.

“Mulher é tão burra que consegue ver beleza em homem” (Paco Gutierrez). Quando a imprensa mundial pediu que ele dissesse palavras de incentivo ao Dia Internacional da Mulher.

“Se amar é viver, eu vivo pra ninguém” (Paco G.). Em sua primeira de muitas desilusões amorosas.

Ao ler versículo bíblico na parede do colégio em que estudava a quinta série ainda com 32 anos, nosso sábio filósofo bradou em plenos pulmões: “Mantenham Deus longe deste inferno” (Paco Gutierrez).

“Se negro é raça, branco é vira-lata” (P.G.). É... Ele é chinês, mas depois de muitas doses e alguns tragos ele acha que é negro, e defende seu povo como um cantor de rap.

“Satisfação garantida ou seu dinheiro não volta” (P.G.). Quando desistiu momentaneamente da sua carreira de sábio filósofo para ser dono de uma boca de fumo.

“Se burrice fosse inteligência, você seria um gênio” (P.G.). Ainda meio zonzo de muitas dólas de maconha que havia consumido, disse isso à um burro que estava parado na estrada.

“O mundo deve ser mantido longe do alcance de crianças” (P.G.). Segundo Paco, as crianças são hospedeiras do demônio, disse isso ao ser preso por tentar esganar uma criancinha que lhe disse bom dia.

* Por hoje é só, aguardem, a próxima postagem, a “biografia de vida” de Paco Gutierrez. E lembrem-se sempre. “Onde houver escuridão, lá estarei eu vendendo velas e fósforos” (P.G.).

Viva Paco Gutierrez, o sábio filósofo chinês mais latino do mundo!